Comment éviter de tirer le rang?

Comprenez ce que signifie «tirer un rang». Certes, vous n'avez pas besoin d'être dans les forces armées pour le faire. Cela peut arriver à la maison - "C'est ma maison", ou en tant que parent - "Je t'ai mis dans ce monde...", ou en tant que conjoint - "C'est ma façon de faire et tu peux le mettre en bloc", ou en tant que collègue - "J'ai 10 ans d'expérience journalistique, donc je pense vraiment que j'en sais plus que vous sur ce sujet", et dans de nombreux autres contextes de votre vie. Ces exemples sont des démonstrations claires des nombreuses façons possibles de gagner du terrain dans votre vie personnelle et professionnelle. Tirer le rang consiste à utiliser la manipulation ou la surenchère pour obtenir ce que vousvoulez sans tenir compte des sentiments, de l'expérience ou des connaissances de l'autre personne et sans vous soucier de votre arrogance ou de votre détermination.

Décidez si vous êtes coupable occasionnellement ou fréquemment de tirer un rang. De temps en temps, de nombreuses personnes sont tentées de tirer un trait lorsqu'elles sentent qu'une autre personne ne les prend pas au sérieux ou essaie de les bousculer quelque peu. D'autres fois, c'est peut-être simplement parce que vous êtes fatigué et que vous voulez un peu d'espace pour vous, par exemple lorsqu'un conjoint n'arrête pas de bavarder ou qu'un adolescent continue de vous appuyer sur les boutons. On peut facilement s'excuser de tirer des rangs occasionnels et la vie revient à la normale. Cela devient un problème lorsque vous utilisez des tactiques de tirage au sort tout le temps comme un moyen de faire en sorte que les autres se conforment à votre point de vue, de surmonter toute dissension sur votre façon de voir les choses ou de garder le contrôle sur les personnes de votre vie. Les signes indiquant que le recours à des tactiques de tirage au sort peut être incontrôlable pour vous incluent:

• Vous rappelez toujours aux gens vos qualifications, votre expérience et votre expertise. Pensez-y de cette façon cependant - si vous pensez que les gens ont besoin d'être informés, alors il n'est pas évident que vous ayez ce qu'il faut, ce qui signifie que vous ne respectez pas réellement les normes dont vous parlez.
• Vous recourez toujours à des tactiques de stand-over pour amener les autres à faire des choses à votre place plutôt que de rechercher des approches collaboratives, négociées ou compromises dans vos relations avec les autres. C'est «ma voie ou l'autoroute» en ce qui vous concerne et vous vous sentez désorienté et méfiant si de nouvelles approches vous sont imposées.
• Vous insistez pour que les gens reconnaissent votre intérêt et votre expertise dans un domaine, même si tout le monde autour de vous a le même niveau de capacité ou de connaissances. C'est courant dans un contexte de travail ou au sein d'associations de loisirs/bénévolat/sport, etc. où la passion anime tout le monde mais où vous sentez que votre vision ou votre motivation est en quelque sorte supérieure aux passions des autres.
• Vous n'abordez pas de commentaires, de répliques ou de dissensions avec les personnes de votre vie, qu'il s'agisse de collègues, de subordonnés au travail, d'enfants ou de conjoint à la maison, d'amis, etc. Si quelqu'un persiste, vous vous sentez facilement blessé ou en colère parce qu'il semble passer outre votre statut.

Prendre du recul. Regardez la situation. Essayez d'identifier la vraie cause derrière le besoin de prendre le dessus sur les autres. Il existe de nombreuses possibilités mais au minimum, posez-vous ces questions:

• Est-ce que je me sens menacé?
• Est-ce que je pense que les gens ne me prendront pas au sérieux à moins que je leur explique pourquoi je compte?
• Est-ce que je ressens le besoin de prendre le contrôle d'une situation ou des gens?
• Ai-je des sentiments d'arrogance, de dédain ou de condescendance envers quelqu'un ou un groupe de personnes?
• Est-ce que je trouve les choses difficiles à comprendre ou le changement menace-t-il la façon dont j'ai toujours fait les choses?
• Suis-je en retard? Mes connaissances sont-elles dépassées et je me sens impuissant?
• Les gens me traitent-ils différemment des autres autour de moi parce qu'ils ont peur de moi ou ne veulent pas me contrarier?
• Suis-je autoritaire?
• Ai-je des troubles de la personnalité pour lesquels je n'ai pas cherché de traitement?

Examinez vos motivations. En plus de vous demander pourquoi vous ressentez le besoin de vous classer, vous devez également vous demander quels résultats vous espérez obtenir en tirant sur les autres. Tirer le rang est souvent enraciné dans un besoin de contrôler les gens et/ou les situations parce que vous aimeriez voir certains résultats assurés. Cela implique de croire que des résultats parfaits sont possibles et que vous pourriez bien avoir des tendances perfectionnistes et très peu de marge de manœuvre pour ce que vous percevez comme de la stupidité, de la lenteur ou de la négligence chez les autres. Cela ne signifie pas nécessairement que vous visez à être méchant ou méchant, mais cela peut signifier que vous avez des œillères émotionnelles en ce qui concerne les sentiments des autres et que vous ne vous souciez que de bien faire les choses plutôt que de vous soucier des personnes impliquées. Certaines choses à vous poser comprennent:

• Est-ce que j'essaie de causer des blessures émotionnelles?
• Est-ce que je veux blesser quelqu'un émotionnellement ou mentalement? Est-ce que je veux qu'ils sentent que leurs efforts ne sont pas assez bons pour moi, pour personne?
• Est-ce que je me soucie de blesser quelqu'un?
• Est-ce que je prends le temps de considérer les sentiments des personnes sur lesquelles je m'appuie?
• Est-ce que j'aime le sentiment que les gens me répondent par peur ou inquiétude qu'ils ne peuvent pas correspondre à mes normes?

Pensez à un moment où vous avez attiré l'attention sur quelqu'un dans votre vie. Quelle déclaration avez-vous utilisée pour tirer le rang? Était-ce vrai ou étiez-vous simplement en train de «souffler de la fumée» pour faire réagir l'autre personne? Quelle serait votre réponse si quelqu'un vous disait la même chose?

• Il est suggéré que vous écriviez quelques réponses aux déclarations de classement que vous avez faites récemment, comme si ces déclarations vous avaient été faites. Travaillez à travers cela pour voir à quel point il est difficile de répondre à de telles déclarations et pour noter ce que cela fait d'avoir quelqu'un qui vous prend du rang et à travers cela de remettre en question vos efforts, vos capacités, vos valeurs, etc.

Décidez-vous d'arrêter de peser sur les gens. Recherchez des solutions alternatives pour amener les gens à vous écouter et à suivre votre point de vue. Il existe de nombreuses façons, comme montrer de l'intérêt pour ce qu'ils ont à dire, les écouter et attendre respectueusement qu'ils rendent la pareille, aider leurs idées à se concrétiser dans le cadre d'un effort de collaboration et offrir d'aider à enseigner au lieu de prêcher. Une fois que vous reconnaissez que vous tirez parti et que vous pouvez voir les dommages que cela inflige à vos relations, trouver d'autres moyens de vous engager avec les personnes dans votre vie deviendra une approche beaucoup plus épanouissante de vos interactions. Et vous êtes beaucoup plus susceptible de voir les résultats que vous recherchez vraiment.

• Réalisez que tirer le rang n'est pas toujours mauvais. Parfois, il peut y avoir une occasion où c'est le seul moyen de faire écouter une personne arrogante ou capricieuse. Mais dans l'ensemble, c'est une approche erronée de la majorité de vos relations, alors méfiez-vous de l'utiliser et soyez économe dans son application. C'est la même chose que de savoir quand choisir ses batailles et lesquelles laisser!
• Lisez Comment féliciter au lieu de critiquer pour quelques conseils sur la façon de transformer un désir de critiquer les autres en un désir de féliciter et de la motivation pour obtenir le comportement que vous préférez voir chez une autre personne.

Parler à quelqu'un. Si vous êtes trop proche de l'ensemble de la situation, c'est une bonne idée de trouver quelqu'un qui n'est pas personnellement impliqué, afin que vous puissiez en parler. Il peut s'agir d'un thérapeute, mais ce n'est pas obligatoire. Essayez de parler à un ami, un conseiller spirituel, un conseiller ou même une connaissance qui est prête à vous écouter. Soyez conscient que nous écoutons rarement les conseils gratuits que nous recevons de nos amis; généralement, nous avons besoin d'entendre la même chose d'un thérapeute rémunéré avant d'écouter, alors soyez conscient de ce préjugé au sujet de vos proches.

Améliorez vos capacités d'argumentation et de discussion. Tirer le rang est votre colère qui commence à devenir incontrôlable et elle s'aggravera si vous n'avez pas les compétences verbales et verbales nécessaires pour exprimer clairement votre point de vue sans rancune. Arrivé à ce point, vous êtes probablement sur le point de perdre le contrôle de vous-même, ou à tout le moins, vous aurez perdu le contrôle du sujet. Lisez abondamment sur le sujet de l'amélioration de vos compétences de discussion et d'argumentation, ainsi que sur la négociation et l'intelligence émotionnelle. De plus, il existe de nombreux cours ou ateliers sur la communication que vous pouvez prendre à la fois en ligne et dans votre région. Dans votre propre communauté, il peut y avoir des cours le soir dans les centres communautaires et les écoles secondaires ou des ateliers spécialisés animés par des thérapeutes dans leurs cliniques. Demandez à votre médecin ou à un thérapeute de vous guider dans la bonne direction.

• Visez à acquérir des compétences de persuasion. Être doucement persuasif peut être beaucoup plus efficace et durable que n'importe quelle quantité de tiraillement de rang et de démonstrations de pouvoir ou de colère.
• Soyez aimable, amical et gentil. Vous impressionnerez les gens bien plus par la gentillesse et la convivialité que par l'intolérance et l'irritabilité. Il est beaucoup plus difficile de laisser tomber ou de saper quelqu'un qui est gentil mais fort que quelqu'un qui est en colère mais faible.
• Distraire. Apprenez à distraire les gens de leurs points de discorde en proposant de meilleures solutions, de meilleures idées et de meilleures victoires visant à leur assurer un résultat gagnant également, pas à leurs dépens.

Apprenez à être clair et précis dans ce que vous demandez. Les gens qui tirent les rangs sont souvent si proches d'être explosifs ou impatients qu'ils généralisent et font toutes sortes d'exigences sans être précis ou débitent des insultes qui blessent mais ne résolvent rien. Si vous savez ce que vous voulez (et cela peut faire partie de ce sur quoi vous devez travailler), alors demandez-le avec une clarté absolue et un sens du but. Les gens s'assoient et prêtent attention à une personne qui dégage un but et une clarté et reconnaîtront que votre détermination est susceptible de dépasser leur refus de se plier à votre façon de penser.

Gardez le contrôle en ne vous laissant pas distraire. Il y a des moments où la personne avec qui vous parlez essaie de faire dérailler la conversation en sa faveur en allant à gauche avec ses commentaires et en essayant de tout faire sur elle-même. Gardez cela à l'esprit et ne permettez pas que cela se produise. Restez concentré et continuez à ramener la discussion au point que vous essayez de faire valoir d'une manière douce mais ferme. Finalement, l'autre personne se rendra compte que vous pensez ce que vous dites et que vous n'allez pas vous laisser embobiner par des points brillants ou de champ gauche. Il est important de rester calme et pour qu'il soit clair qu'une fois que la question a été discutée, cela ne deviendra pas un record entre vous deux - résolvez-le, puis passez à autre chose. Ne gardez pas rancune et n'évoquez pas les problèmes passés encore et encore; cela permettra aux autres de savoir que vous êtes assez fort pour apprendre des erreurs du passé et pour pardonner aux autres, ce qui leur permettra d'être plus transparent et honnête avec vous.