Comment faire la distinction entre les disputes conjugales normales et les abus?
Cependant, il existe une différence majeure entre les disputes conjugales normales et les abus.
Les mariages ne sont jamais parfaits. Ils sont remplis de bons et de mauvais moments, d'excitation et de stress, et même de disputes. Les conjoints ne seront jamais d'accord sur tout tout le temps, alors engager des discussions animées ici et là est tout à fait normal. Cependant, il existe une différence majeure entre les disputes conjugales normales et les abus. Vous pouvez déterminer si vos combats sont typiques ou abusifs en examinant s'il existe un modèle dans la façon dont votre partenaire se comporte, s'il contrôle et si vous avez changé à la suite des combats.
Partie 1 sur 3: recherche de modèles
- 1Considérez le sujet de vos arguments. Les agresseurs sont généralement plus préoccupés par ce qui leur profite, par opposition à ce qui profite à la relation. Vos arguments sont-ils constants sur la façon dont votre conjoint se place avant vous et votre famille? Vos combats sont-ils liés à des circonstances hors de votre contrôle, mais pour lesquelles vous êtes constamment blâmé? Si vous remarquez une tendance derrière les bagarres, cela pourrait être le début de la tentative de votre conjoint de vous contrôler, ce qui peut être une forme d'abus.
- Bien que chaque mariage soit différent, les querelles matrimoniales typiques sont généralement résolues en quelques heures ou jours. En cas d'abus, les combats peuvent durer des semaines, des mois, voire des années. L'agresseur torturera souvent émotionnellement la victime en ne se remettant jamais vraiment d'une dispute et en la tenant au-dessus de sa tête.
- Par exemple, votre partenaire peut rester silencieux pendant des jours ou des semaines après une dispute qui vous amène à vous sentir coupable et à vous excuser même si vous n'aviez pas tort. Cette tactique de manipulation du « traitement silencieux» peut être appliquée après chaque argument pour vous garder en ligne.
- 2Décidez si votre conjoint doit gagner dans vos combats. Les agresseurs veulent avoir le dessus dans un mariage. Au lieu d'essayer de voir les deux côtés de l'argument et de vouloir le résoudre, comme ceux qui vivent dans un mariage sain auraient tendance à le faire, les agresseurs veulent juste gagner à tout prix. Ils auront souvent recours à des menaces, des insultes et des jeux d'esprit pour faire le travail.
- Avez-vous souvent l'impression que votre conjoint doit avoir le dernier mot? Par exemple, vous proposez-vous de faire une pause pour vous calmer mais ils refusent et continuent de se disputer? Il s'agit d'un voyage de pouvoir associé au désir de gagner ou d'être en contrôle.
- Réfléchissez aux disputes passées que vous avez eues et qui ont fini par admettre qu'elles étaient en faute ou s'excuser. Si c'est toujours vous, alors c'est un drapeau rouge.
Vos arguments sont-ils constants sur la façon dont votre conjoint se place avant vous et votre famille? - 3Remarquez si votre conjoint se comporte différemment lorsque vous êtes seul. Les agresseurs sont doués pour bavarder avec d'autres personnes afin de créer l'image parfaite. Ils peuvent se blottir contre vous lorsque d'autres personnes sont dans les parages, ou même rire de quelque chose qu'ils trouvent vraiment bouleversant. Leur comportement peut changer à la minute où vous êtes seul, cependant, où votre conjoint vous fera «payer» pour ce qui s'est passé quand les autres étaient là.
- Avoir des personnalités différentes dans des contextes privés et publics est une façon pour un agresseur de montrer sa domination sur vous. Lorsque vous sortez et voyez cette version glorifiée de votre conjoint, vous baissez la garde. Lorsque vous êtes seul et que la personnalité abusive apparaît, on vous rappelle rapidement qui a le dessus dans la relation. Vous garder sur vos gardes en tout temps fait souvent partie du jeu d'un agresseur.
- Par exemple, votre conjoint adore vous devant vos parents qui vous traitent de «ma chérie» et de «bébé», mais, à la maison, ils vous traitent de noms laids comme «idiot».
Partie 2 sur 3: déterminer si votre conjoint essaie de vous contrôler
- 1Pensez si votre conjoint essaie de vous empêcher de faire ce que vous aimez. Derrière leur apparence dure, les agresseurs sont généralement faibles et ont une faible estime. Ils provoqueront souvent des bagarres parce qu'ils ne veulent pas que vous fassiez les choses que vous aimez. Pour eux, avoir des passions et des intérêts signifie que vous avez une vie loin d'eux, ce qui peut les faire se sentir très vulnérables. Si vos disputes sont souvent causées par quelque chose que votre conjoint ne veut pas que vous fassiez, il pourrait s'agir d'abus.
- Les disputes pour les factures ou le partage des tâches ménagères sont toutes des disputes conjugales typiques. Lorsque les arguments vont au-delà de cela et sont causés par la tentative de votre conjoint de contrôler ce que vous portez, avec qui vous sortez, à qui vous parlez, combien d'argent vous dépensez, etc., cela pourrait être un signe de violence psychologique.
- Vous pouvez également vous demander si vous consacrez trop de temps à vos intérêts. Si c'est le cas, cela pourrait être une préoccupation valable pour votre partenaire.
- 2Déterminez si l'agresseur a proféré des menaces pour obtenir ce qu'il veut. Les agresseurs sont doués pour la manipulation. Ils connaissent les faiblesses de leur conjoint et feront ce qu'ils peuvent pour s'en prendre à eux. Beaucoup se tourneront vers les menaces pour obtenir ce qu'ils veulent. En plus des menaces, ils peuvent également trouver des moyens de se venger ou de se venger de vous.
- Par exemple, si vous dites à votre conjoint que vous partez avec vos frères et sœurs pour le week-end et que votre conjoint ne veut pas que vous le fassiez, il peut dire quelque chose comme: «Si vous le faites, votre animal de compagnie ne sera peut-être pas là à votre retour. " Ils peuvent également proférer des menaces contre leur propre vie.
- Une relation saine n'implique aucune sorte de violence physique ou de peur. Si c'est le cas, c'est probablement un bon signe qu'il y a des abus.
Si vos disputes sont souvent causées par quelque chose que votre conjoint ne veut pas que vous fassiez, il pourrait s'agir d'abus. - 3Vérifiez à quel point votre conjoint garde un œil sur vous. Il est normal qu'un conjoint veuille vous surveiller de temps en temps, ou même qu'il contacte vos amis et votre famille lorsqu'ils s'inquiètent pour vous. Ce qui n'est pas normal, cependant, est constamment surveillé par votre conjoint. Si vous vous disputez continuellement parce que vous sentez que votre conjoint essaie toujours de regarder ce que vous faites, c'est peut-être parce qu'il veut vous contrôler.
- Demandez à vos amis et à votre famille si votre conjoint les contacte régulièrement pour voir ce que vous faites. Parlez même à vos collègues pour savoir s'ils ont vu ou entendu parler de votre conjoint. Cette surveillance constante consiste à avoir le contrôle sur vous, ce qui est un signe que des abus pourraient avoir lieu.
- Considérez à quelle vitesse les tentatives de votre conjoint pour vous enregistrer s'intensifient. Par exemple, attendent-ils un moment et rappellent -ils ou envoient -ils un SMS plus tard s'ils n'ont pas de nouvelles de vous tout de suite, ou commencent- ils à vous appeler à plusieurs reprises ou à vous envoyer une avalanche de SMS? S'ils ont tendance à vous bombarder et à devenir de plus en plus en colère lorsque vous ne répondez pas, c'est aussi une source de préoccupation.
Partie 3 sur 3: reconnaître comment vous avez changé
- 1Regardez l'état de votre estime de soi. Les agresseurs ont souvent recours à des injures et à des dénigrements. Entendre cela une ou deux fois est horrible, mais cela ne changera pas nécessairement la façon dont vous vous sentez. L'écouter à plusieurs reprises, cependant, a souvent des effets terribles sur l'estime de soi d'une personne et peut vous laisser penser que vous êtes ce que vous avez été appelé.
- Les victimes ont souvent l'impression que leur esprit a été brisé. Ils deviennent généralement craintifs, anxieux et essaient de rester sur un «bon comportement» afin de ne pas susciter de dispute. Si vous vous trouvez en train d'agir de l'une de ces manières, il y a de fortes chances que vous soyez victime d'abus.
- Un autre signe d'une diminution de l'estime de soi est de se sentir sans valeur sans l'approbation de votre conjoint. Vous pouvez vous battre quand ils désapprouvent, mais soyez sur le neuvième nuage quand ils vous applaudissent.
- Vous pourriez également avoir l'impression que personne d'autre ne vous aimera jamais, ce qui vous rend plus susceptible de rester dans une relation abusive.
- Réfléchissez aux pensées que vous avez sur vous-même ou aux choses que vous dites à voix haute sur vous-même aux autres. Si vous pensez ou dites souvent des choses qui vous dégoûtent de vous-même, alors c'est une source de préoccupation.
- 2Décidez si vous pensez que tout est de votre faute. Les victimes sont souvent blâmées pour tout ce que leur agresseur en est mécontent. Le plus souvent, cependant, l'agressé n'est qu'une victime des circonstances. L'agresseur biaisera son esprit pour se faire croire que le blâme est toujours sur quelqu'un d'autre et jamais sur lui-même. Au bout d'un certain temps, la victime commence à croire qu'elle est en fait responsable de tout, même si ce n'est pas vraiment le cas.
- Lorsque votre conjoint s'énerve, supposez-vous automatiquement que c'est quelque chose que vous avez fait? Prenez-vous le blâme pour des choses juste pour éviter une énorme explosion, même si vous savez que vous n'avez rien à voir avec elles? Si cela ressemble à des comportements que vous manifestez, vous pourriez être victime d'abus.
- Vous pourriez vous sentir régulièrement anxieux ou coupable, faisant de l'humeur de votre conjoint votre priorité absolue. Vous pourriez avoir l'impression de marcher sur des œufs en essayant de leur faire plaisir.
Les abus verbaux peuvent être des insultes et des commentaires dénigrants ou moqueurs; la violence physique peut être des gifles, des coups, des égratignures, etc. - 3Examinez votre bonheur général. Lorsqu'elles sont honnêtes avec elles-mêmes, les victimes disent rarement qu'elles sont heureuses dans leurs relations. Bien sûr, chaque relation a ses hauts et ses bas, mais personne ne devrait jamais avoir peur dans son mariage ou avoir l'impression qu'il est à sens unique. Si vous êtes heureux le plus souvent et que vous ne vivez pas dans la peur, il y a de fortes chances que vos disputes ne soient qu'une partie typique du mariage et non des abus.
- Par exemple, vous sentez-vous malheureux plus de jours qu'autrement ou avez-vous du mal à vous souvenir d'interactions positives avec votre conjoint? Cela peut être un signe de mécontentement.
- Essayez de tenir un journal pendant un certain temps pour déterminer si vous avez des jours bons ou heureux.
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Questions et réponses
- Quels sont les signes d'une femme violente?L'abus est tout ce qui est fait à plusieurs reprises contre votre gré. Les abus verbaux peuvent être des insultes et des commentaires dénigrants ou moqueurs; la violence physique peut consister en des gifles, des coups, des égratignures, etc. La violence psychologique est liée à un déséquilibre de pouvoir dans une relation, y compris l'intimidation et l'éclairage au gaz. Si vous êtes victime d'abus, faites tout ce qu'il faut pour y mettre fin.
- Où dois-je tracer la ligne entre crier et élever la voix?Vous manquez le point. Ce n'est pas une bataille ou une compétition. Les personnes qui réagissent aux stimuli des autres sont incontrôlables. La réponse à votre question est simple: ne réagissez pas. Ne soyez pas subjectif. Au lieu de cela, apprenez à être objectif, sans réaction.
