Comment fixer des limites avec une personne collante qui se remet d'un abus?
Si vous avez un être cher qui se remet d'abus, vous pouvez l'aider à apprendre à établir des limites saines en déterminant vos propres limites, en les partageant et en les mettant en œuvre.
Des limites personnelles saines sont une condition importante pour la guérison des victimes d'abus. Cependant, de nombreuses personnes qui se remettent d'abus peuvent être tellement en faillite pour une connexion positive que leur désir d'appartenance se traduit par une attitude collante et une mentalité de victime. Si vous avez un être cher qui se remet d'abus, vous pouvez l'aider à apprendre à établir des limites saines en déterminant vos propres limites, en les partageant et en les mettant en œuvre.
Méthode 1 sur 3: identifier vos limites
- 1Réalisez que l'établissement de limites favorise l'amour-propre et le respect. Quelle que soit votre relation avec l'autre personne, vous avez une relation particulière que vous êtes obligé de nourrir et de protéger: votre relation avec vous-même. Le fait de fixer des limites est une question de respect de soi et de protection, car cela garantit que les relations autour de vous sont épanouissantes et enrichissantes, et non manipulatrices ou épuisantes.
- Ayez confiance en votre décision de fixer des limites personnelles, même si le processus peut ressembler à une trahison pour votre proche au début. Gardez à l'esprit que votre capacité à établir avec succès des limites saines profitera en fin de compte à votre proche victime de violence.
- Même si vous pouvez vous sentir coupable au début, rappelez-vous qu'il n'est pas de votre responsabilité de résoudre les problèmes de votre proche. C'est un travail qu'ils doivent faire eux-mêmes avec l'aide d'un thérapeute. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas les écouter et les soutenir, mais cela signifie qu'ils ne peuvent pas s'attendre à ce que vous soyez disponible 20,57.
- 2Identifiez ce que vous aimez et n'aimez pas dans cette relation. Considérez les caractéristiques spécifiques de l'autre personne qui sont énergisantes pour vous, et celles qui vous épuisent. Les victimes d'abus peuvent adopter une mentalité de victime dans laquelle elles semblent constamment se plaindre ou impuissantes, même lorsqu'elles ne s'en rendent pas compte. En conséquence, la relation peut sembler unilatérale et insatisfaisante.
- Faites une liste des caractéristiques de cette relation qui sont à la fois indésirables et souhaitables. Portez une attention particulière aux traits négatifs que vous énumérez, car ils vous permettront de savoir où vous voudrez commencer à tracer des limites. Par exemple, vous pourriez ne pas aimer le fait que vous semblez devoir passer tout votre temps libre avec cette personne.
- 3Déterminez quand les lignes ont été franchies dans cette relation. Repérer le moment où vos limites ont été franchies peut vous aider à reconnaître vos limites dans la relation. Cela vous guidera dans l'établissement de limites saines avec votre proche à l'avenir.
- Par exemple, votre relation avec cette personne était-elle toujours caractérisée par son besoin, ou le comportement collant est-il apparu après un certain événement? Peut-être avez-vous pu tolérer l'adhérence jusqu'à un certain point jusqu'à ce qu'elle devienne plus apparente ou s'aggrave d'une manière ou d'une autre.
Méthode 3 sur 3: aider votre proche à établir des limites saines. - 4Renseignez-vous sur vous-même. La solitude est un exercice de connaissance de soi et de clarté. Lorsque vous êtes constamment empêtré dans des relations ou en présence des autres, il devient difficile de distinguer vos propres décisions de celles qui ont été influencées par les autres. Le temps en solo vous donne la possibilité d'agir dans votre meilleur intérêt sans avoir à réagir ou à répondre aux autres. La solitude peut profiter non seulement à vos relations, mais aussi à votre santé psychologique.
- Filtrez vos appels pendant quelques jours en ne prenant que ceux qui peuvent être qualifiés d'urgents.
- Participez à des activités que vous trouvez enrichissantes ou agréables, comme visiter un spa, manger dans un bon restaurant ou vous blottir au lit avec un livre toute la journée.
- Planifiez une escapade d'un week-end dans une ville ou une zone rurale voisine pour explorer un nouvel endroit. Réfléchissez à la façon dont votre itinéraire diffère parce que personne d'autre n'est avec vous.
Méthode 2 sur 3: communiquer et faire respecter vos limites
- 1Communiquez des limites aimables mais fermes. Prenez également le temps d'expliquer pourquoi vous les définissez. Une fois que vous avez compilé une liste de violations des limites, vous pouvez établir quelques limites pratiques à partager avec votre proche. Vous pourriez alerter cette personne à l'avance que vous aimeriez avoir une discussion franche sur l'état de votre relation.
- Par exemple, vous pourriez dire: «Hé, Katie, quand tu as un moment libre, j'aimerais vraiment que nous parlions de notre amitié. Je veux me débarrasser de certaines choses et travailler avec toi pour améliorer l'état de notre relation."
- Une partie du rétablissement de votre proche consiste à retrouver l'autonomie, la maîtrise de soi et à devenir indépendant. Fixer des limites leur permet de le faire. Si vous ne parvenez pas à établir des limites avec eux, cela peut leur permettre de devenir trop dépendants de vous et de négliger le travail qu'ils doivent faire.
- 2Utilisez des instructions "i" pour minimiser la recherche de pannes. Une fois que vous êtes face à face avec l'autre personne, le processus de communication de vos limites sera probablement intimidant. Vous pouvez vous soulager et atténuer les sentiments de l'autre personne en encadrant soigneusement la discussion. Utilisez des déclarations «je» qui se concentrent sur vos propres pensées et sentiments et minimisez la possibilité que l'autre personne agisse sur la défensive.
- Dites quelque chose du genre: «J'apprécie le temps que nous passons ensemble, mais j'ai l'impression que j'ai besoin de plus de temps pour me concentrer sur moi-même. Je ne pourrai peut-être pas passer autant avec vous pendant la semaine pour pouvoir me concentrer sur mes propres besoins et objectifs."
- Veillez à éviter de blâmer les déclarations «vous» dans votre explication. De plus, vous pourriez dire: «Je sais que vous aimez avoir de la compagnie et que vous avez besoin d'aide, mais je pourrais vraiment utiliser un peu d'espace. Je pense que ce serait une bonne idée si nous commencions à réserver des moments précis à passer ensemble. Cela vous donnera même un chance de passer du temps avec d'autres membres de la famille et des amis."
- 3Soulignez votre amour pour la personne. Une personne qui se remet d'un abus a probablement peu d'expérience avec les limites saines, elle peut donc considérer votre établissement de limites comme un affront personnel malgré votre utilisation des déclarations «je». Assurez-vous d'ajouter des remarques sur la valeur que vous accordez à la personne et à la relation pour assurer à votre proche que vous ne «rompez» pas avec lui, en soi.
- Assurez la personne que vouloir fixer des limites ne signifie pas que vous les rejetez. Ils peuvent résister à l'idée de fixer des limites parce qu'ils vous font confiance et vous considèrent comme une personne sûre, et ils ne veulent pas perdre cela. Vous pouvez dire quelque chose comme «Définir des limites va rendre notre relation plus saine et plus forte.»
- Par exemple, vous pourriez dire: «Vous êtes l'un de mes amis les plus proches et je tiens vraiment à vous. Je veux juste m'assurer que notre relation est saine.
Gardez à l'esprit que votre capacité à établir avec succès des limites saines profitera en fin de compte à votre être cher victime de violence. - 4Décrivez les conséquences des violations des limites. Maintenant que vous avez informé la personne de vos limites personnelles, vous devrez compléter la discussion en expliquant les conséquences de leur violation. Alors que vous prévoyez des conséquences, soyez raisonnable. Évitez d'énumérer tout ce que vous ne vous sentirez pas à l'aise d'appliquer.
- Les conséquences peuvent être communiquées en disant: «Notre relation représente le monde pour moi, mais je ne veux pas rester les bras croisés et vous regarder manquer d'autres relations épanouissantes parce que vous vous accrochez à moi. Si vous essayez de passer ou de m'appeler lors de nos jours de «congé», je vous rappellerai notre horaire prédéterminé et vous référerai à un autre ami.»
- La personne sera probablement indignée et dira quelque chose du genre «Mais et si j'ai une crise? Quel genre d'ami ferait ça?» En réponse, dites: «Un ami attentionné s'assurera que vous ayez quelqu'un d'autre à qui parler. C'est exactement ce que je ferai.
- 5Suivez les conséquences. Aussi difficile qu'il soit de fixer des limites personnelles, la vraie bataille commence lorsque les lignes sont franchies. Afin de préserver vos limites, vous devez constamment donner suite aux conséquences convenues, peu importe à quel point cela vous semble difficile.
- Rappelez-vous que l'application de vos propres limites aide cette personne à comprendre les violations des limites. Le suivi de vos conséquences modèle également le comportement sain que vous espérez que votre proche adoptera un jour.
- Par exemple, vous pourriez dire: «Je sais qu'il semble que je sois injuste, mais je fixe ces limites pour le bien de notre relation. Je dois aller jusqu'au bout.
Méthode 3 sur 3: aider votre proche à établir des limites saines
- 1Informez votre proche de l'importance des limites. Au fur et à mesure que vous gagnez en confiance dans la préservation de vos propres limites personnelles, vous pourriez suggérer avec désinvolture à votre proche à quel point ils sont bénéfiques. Fixer des limites aide à surmonter une mentalité de victime en permettant à l'individu de défendre ses droits personnels et sa vie privée.
- Si votre relation s'est améliorée grâce à l'établissement de limites, vous pouvez souligner le changement en disant: «Voyez à quel point nous nous amusons plus ensemble quand nous nous voyons moins souvent? De plus, j'ai remarqué que vous avez commencé à passer plus de temps avec votre Maman et ta sœur. C'est génial!"
- 2Aidez votre proche à identifier et à établir des limites claires. Si votre proche se sent inspiré par votre propre parcours de définition des limites, vous pourriez lui proposer de l'aider à faire de même. Selon la proximité de votre relation avec l'autre personne, vous pourrez peut-être identifier une relation spécifique dans laquelle ses limites peuvent être franchies. Commencez par là.
- Vous pourriez lui dire: «J'ai remarqué que ta copine t'insulte quand elle est en colère. Qu'est-ce que tu ressens? Si la personne semble prête à changer son comportement négatif, vous pourriez lui dire: «Cela pourrait aider de lui dire que chaque fois qu'elle vous insulte, vous lui ferez immédiatement savoir que vous vous sentez irrespectueux et que vous aimeriez mettre fin à la discussion jusqu'à ce que vous puissiez reprendre."
Une personne qui se remet d'un abus a probablement peu d'expérience avec les limites saines, elle peut donc considérer votre établissement de limites comme un affront personnel malgré votre utilisation des déclarations «je». - 3Encouragez-les à partager leurs limites avec les autres. Les victimes d'abus peuvent procéder à l'établissement des limites de la même manière qu'elles le feraient si elles commençaient à marcher lentement et en tremblant. Ils peuvent ne pas se sentir à la hauteur, mais suggèrent qu'ils partagent leurs limites avec d'autres dans leur vie. Offrez votre soutien en permettant à la personne de s'entraîner à répéter avec vous ses conversations de définition des limites.
- Il peut également être utile de s'entraîner à renforcer ses limites dans votre propre relation avec la personne. Par exemple, si votre colocataire fixe une limite à laquelle personne ne doit aller dans sa chambre, admettez avoir violé cette limite pour voir si la personne appliquera ses conséquences.
- 4Soyez patient et empathique. Les personnes qui se remettent d'abus souffrent souvent d'une faible estime d'elles-mêmes et peuvent sembler fragiles. Ils ont besoin d'un soutien fiable. Cependant, afin de protéger vos propres limites, vous devez vous rappeler de les tenir à distance tout en étant compréhensif. Donnez à votre ami le temps de s'adapter à l'établissement de limites et montrez votre enthousiasme pour qu'il pratique cette forme nécessaire d'amour-propre.
- Vous pourriez dire: «J'ai entendu votre conversation avec papa hier soir au sujet de vos affaires. Je suis vraiment impressionné d'entendre que vous appliquez vos limites, même de façon modeste. Bravo!»
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