Comment surmonter la peur de l'engagement?

Pour surmonter votre peur de l'engagement, mettez-vous au défi de faire des projets concrets et de les tenir.

Les personnes qui ont peur de l'engagement peuvent souhaiter se donner pleinement à une relation, mais, peut-être en raison d'un traumatisme passé, ont peur d'être blessées. Ils s'éloignent à la place. Si vous cherchez de l'aide pour surmonter votre peur de l'engagement, il est recommandé de parler à un professionnel de la santé mentale qui pourra vous aider à donner un sens à vos sentiments. Pendant que vous travaillez sur les problèmes qui ont créé votre phobie de l'engagement, envisagez d'apprendre quelques façons de vous aider à naviguer dans le monde des rencontres. Ou, si vous êtes déjà en couple, vous pourriez apprendre des moyens de surmonter certaines de vos peurs avec votre partenaire.

Méthode 1 sur 3: découvrir les raisons de votre comportement

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Trouvez un thérapeute. Cherchez un conseiller ou un travailleur social qui peut travailler avec vous pour explorer vos problèmes d'engagement. Vous voudrez peut-être chercher quelqu'un qui se spécialise dans les problèmes relationnels et la théorie de l'attachement. Assurez-vous qu'ils sont agréés par un organe directeur d'État ou national qui supervise les professionnels de la santé mentale.
- La théorie de l'attachement se concentre sur les liens précoces d'un enfant avec son principal fournisseur de soins. Il est important d'en tenir compte dans la poursuite de votre propre travail thérapeutique, car vos premiers liens avec vos soignants peuvent avoir influencé votre phobie de l'engagement et/ou la façon dont vous naviguez dans les relations d'adulte.
- Demandez à votre médecin, consultez votre compagnie d'assurance pour obtenir une liste des prestataires du réseau ou contactez votre agence de santé communautaire locale pour obtenir des suggestions sur la façon de trouver un thérapeute près de chez vous. Vous pouvez également taper «trouver un thérapeute» dans un moteur de recherche et vous trouverez des sites Web qui peuvent vous aider à en trouver un.
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Examinez votre histoire de vie. La peur de l'engagement est probablement le résultat d'expériences passées. Réfléchissez aux événements de votre vie qui ont pu contribuer à votre peur. Un thérapeute ou un ami proche pourra peut-être vous aider en étant là pour vous écouter. Vous pouvez également envisager de parler avec des membres de votre famille que vous considérez comme «en sécurité» pour obtenir plus d'informations sur ce qui s'est passé pendant votre enfance. Gardez à l'esprit que le traumatisme et votre âge au moment de l'expérience peuvent affecter votre mémoire.
- Vous avez peut-être déjà eu une relation dont vous pensiez qu'elle allait bien se terminer soudainement sans avertissement.
- Vous avez peut-être déjà été dans une relation abusive.
- Vous avez peut-être subi de la maltraitance ou d'autres traumatismes pendant votre enfance.
- Vous avez peut-être vécu le divorce de vos parents en grandissant.
- Vous pouvez avoir des besoins non satisfaits ou des problèmes d'attachement dus à l'enfance.
3
Nommez vos peurs. Déterminez ce qui vous fait peur dans l'engagement. Différentes personnes peuvent trouver différents aspects de l'engagement effrayants. En général, la plupart des gens ont peur de l'intimité et d'une véritable connexion émotionnelle, mais il y a souvent un autre aspect qui les retient de poursuivre une relation engagée.
- Vous avez peut-être peur de faire le mauvais choix. Vous pouvez être avec quelqu'un et penser: «Mais et s'il y avait quelqu'un de mieux pour moi?»
- Vous avez peut-être peur de perdre votre liberté. Vous n'aurez peut-être plus les week-ends ouverts ou la possibilité de faire ce que vous voulez, quand vous voulez. Vous aurez les besoins d'une autre personne et que vous voudrez prendre en considération.
- Vous avez peut-être peur de la monotonie. En étant en couple, vous serez obligé de faire le travail d'une relation, qui n'est pas que feux d'artifice et papillons. Les relations authentiques nécessitent beaucoup d'entretien pour prospérer.
- Vous pouvez avoir peur à cause d'expériences négatives dans vos relations passées. Pensez au moment où vous avez commencé à vous sentir anxieux ou mal à l'aise dans des relations engagées. Cela peut faire la lumière sur la cause.
La peur de l'engagement est probablement le résultat d'expériences passées.
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Journal. Passez du temps à écrire dans un journal sur vos craintes d'engagement. Tenir un journal vous aide à clarifier vos sentiments et à mieux vous comprendre. Votre dossier écrit sert également à vous montrer une trace de vos progrès, ce qui peut vous aider à vous sentir mieux dans votre peau.
- Essayez d'éteindre votre censure intérieure et écrivez rapidement, sans vous soucier de l'orthographe ou de la ponctuation.
- Essayez de prendre l'habitude de tenir un journal régulièrement. Beaucoup de gens trouvent qu'une vingtaine de minutes, à la première heure le matin, leur permettent de se vider l'esprit et de se concentrer.
- Assurez-vous de revoir ce que vous avez écrit pour voir si vous avez trouvé des éclaircissements. Ne vous inquiétez pas si cela n'arrive pas tout le temps. La journalisation est un processus.
5
Examinez d'autres domaines de votre vie pour détecter une éventuelle phobie de l'engagement. Notez tous les domaines de votre vie qui vous causent fréquemment du stress ou de l'anxiété, et demandez-vous si des problèmes d'engagement pourraient être à blâmer. Votre peur de l'engagement dans les relations se manifeste-t-elle également dans d'autres parties de votre vie? Si vous voyez une tendance, vous pouvez envisager de parler à un conseiller pour savoir comment briser le cycle.
- Par exemple, vous louez peut-être un appartement dans un quartier où vous habitez depuis des années, car l'idée de posséder une propriété et d'être «coincé» quelque part est terrifiante. Ou vous avez peut-être abandonné un programme de formation pour un emploi que vous vouliez parce que vous craigniez que cela réduise vos options plus tard.
- Vous pouvez avoir du mal à conserver un emploi pendant une longue période. Ne pas avoir d'antécédents d'emploi constant peut entraîner des difficultés de carrière ou une stagnation sur la route. Parler à un conseiller d'orientation pour vous aider à déterminer vos objectifs professionnels et à élaborer un plan d'action peut être utile dans cette situation.
- Déterminez ce qui pourrait faciliter la gestion de la phobie de l'engagement non relationnel. Par exemple, vous pouvez vous sentir plus à l'aise pour acheter un article coûteux après avoir fait de nombreuses recherches dessus. Ou vous pouvez trouver que vous récompenser pour vous en tenir à un plan est la clé de votre cohérence. Par exemple, si vous gardez un emploi pendant deux ans, vous vous récompenserez avec une croisière.

Méthode 2 sur 3: s'engager dans une relation à long terme

1
Ayez des attentes réalistes et arrêtez de faire des comparaisons. Comprenez qu'il n'existe pas de relation «parfaite». Chaque relation a ses pierres d'achoppement, mais chaque relation a aussi ses aspects uniques et merveilleux. Si vous comparez votre relation à celle de quelqu'un d'autre ou à une relation dans une émission de télévision ou un film, il est important d'arrêter de le faire.
- Tous les couples se disputeront. Ne pas diffuser de conflit n'est pas sain pour une relation, après tout. Des divergences d'opinion sont à prévoir entre deux personnes de temps en temps.
- Tous les couples ont quelque chose qu'ils n'aiment pas chez leur partenaire (qu'ils soient prêts à l'admettre ou non!). Les couples matures comprennent que, tant que le comportement de leur partenaire n'est pas une violation de leurs valeurs, il y aura toujours quelque chose de désagréable ou d'ennuyeux chez leur partenaire qu'ils devront accepter.
2
Communiquez avec votre partenaire. Gardez les lignes de communication ouvertes avec votre partenaire pour éviter les surprises/problèmes de confiance des deux côtés. Soyez honnête au sujet de vos peurs afin que votre autre significatif puisse vous aider à les surmonter.
- Soyez précis sur les problèmes que vous devez résoudre et sur ce qu'ils vous font ressentir. Vous pourriez dire: «hier soir, vous m'avez demandé quand nous pourrions nous fiancer. Cela m'a mis sous pression.» C'est mieux que "Tu me fais toujours pression sur le mariage!"
- Faites preuve d'empathie envers votre partenaire en l'écoutant activement et en paraphrasant ce que vous entendez. Par exemple, si votre partenaire dit: «Je ne sais pas si vous voudrez vous marier un jour», vous pourriez lui dire: «Vous craignez que je ne veuille pas vous épouser». Cela vous aidera à mieux comprendre d'où vient votre partenaire.
- Excusez -vous si vous avez fait une erreur ou blessé ses sentiments. Assumez la responsabilité de votre comportement causant leur douleur. Par exemple, «Je suis vraiment désolé de ne pas vous avoir appelé la nuit dernière. Je réalise maintenant que je vous inquiétais.» N'oubliez pas qu'il n'y a pas de faiblesse à s'excuser. S'excuser démontre de l'humilité, de la chaleur et de la confiance.
- Si vous avez besoin d'aide pour mieux communiquer en couple, le counseling de couple peut vous aider à apprendre à mieux communiquer les uns avec les autres. Recherchez un conseiller formé en thérapie de couple pour vous aider.
Votre peur de l'engagement dans les relations se manifeste-t-elle également dans d'autres parties de votre vie?
3
Expliquez vos peurs à votre partenaire. Bien que cela puisse contrarier votre partenaire de savoir que vous avez peur de vous engager envers lui, il vaut mieux que de le garder dans l'ignorance. Gardez à l'esprit que vous ne faites rien de mal en restant dans la relation tant que vous êtes honnête au sujet de vos peurs de l'engagement. L'autre personne a la possibilité de quitter la relation quand elle le souhaite. Espérons que vous avez fait une partie de votre propre travail intérieur et que vous comprenez pourquoi vous avez peur de vous engager.
- Vous pourriez dire: «Je tiens vraiment à toi, mais j'ai remarqué que plus nous nous rapprochons et plus je suis amoureux de toi, plus j'ai envie de te repousser. Ce n'est pas parce que tu es faire quelque chose de mal. C'est parce que j'ai peur.
- Essayez de demander votre compréhension. Vous pourriez dire: «Je sais que c'est probablement bouleversant pour vous, mais j'espère que vous pouvez comprendre d'où je pense que cela vient. J'ai peur de me précipiter dans les choses après ma précédente relation. Pensez-vous que vous pourriez m'aider à me soutenir et à m'aider moi j'ai moins peur?"
4
Pensez à vos objectifs personnels pour l'avenir. Réfléchissez à ce à quoi vous aimeriez que votre vie ressemble dans cinq ou dix ans. Cette vision inclut-elle une relation engagée et à long terme (mariée ou non)? Aimeriez-vous avoir une famille? Discutez de vos idées avec votre autre significatif.
- Si vous et votre partenaire discutez d'un engagement plus profond l'un envers l'autre (comme emménager ensemble ou le mariage) et que vous avez l'impression que cela va trop vite, parlez-leur. Vous pourriez dire: «Je sais que vous êtes prêt à franchir cette étape, mais je me sens anxieux à ce sujet. Seriez-vous prêt à attendre pour m'aider à me sentir à l'aise avec cette idée? Demandez à votre partenaire quel temps serait approprié.
- Gardez à l'esprit qu'il est également important de travailler sur vos problèmes d'engagement pendant cette période et de vous demander si c'est la personne avec qui vous voulez vraiment être. Ne restez pas simplement dans la relation et espérez un signe.
5
Rappelez-vous pourquoi vous êtes avec votre autre significatif. Rappelez-vous ce qui vous a poussé à les choisir et pourquoi vous restez intéressé. Il peut être utile de créer une liste des choses que vous aimez chez eux.
- Conservez la liste dans un endroit sûr auquel vous pouvez facilement accéder lorsque vous vous sentez anxieux ou prêt à courir. Vos mots sur la valeur que vous accordez à cette personne peuvent vous aider à rester ancré et centré.
- Partagez votre liste avec votre autre significatif. Ils trouveront très touchant de savoir à quel point vous les appréciez.

Méthode 3 sur 3: gérer les rencontres

1
Faites des plans concrets et n'annulez pas. Les phobes de l'engagement sont connus pour être difficiles à identifier pour les invitations et les plans. Mettez-vous au défi d'accepter des dates prévues une semaine à l'avance - ou tout ce qui est en dehors de votre zone de confort - et n'annulez pas.
- Ne dites pas «Je vais essayer de passer» ou «Je pourrais peut-être y arriver». Dites: «Oui, j'aimerais venir» et tenez votre parole.
Les personnes qui ont peur de l'engagement peuvent souhaiter se donner pleinement à une relation, mais, peut-être en raison d'un traumatisme passé, ont peur d'être blessées.
2
Arrêtez les comportements de promiscuité. Si vous avez tendance à dormir, comprenez que votre comportement peut être le résultat d'une recherche d'un lien intime avec quelqu'un. La prochaine fois que vous souhaiterez contacter un ami avec des avantages, essayez plutôt de vous connecter avec un ami pour une vraie conversation.
- Appelez un ami en qui vous avez confiance et proposez-lui de vous rencontrer pour un café, un verre ou pour une autre activité où vous pourrez discuter.
3
Arrêtez de recevoir des numéros de personnes que vous n'appellerez pas. Ne préparez pas les autres à être déçus. Si vous n'avez pas l'intention de poursuivre une relation avec l'autre personne, ne la menez pas.
- Disons que vous parlez à quelqu'un lors d'une fête. Ils disent: "Hé, peut-être qu'on pourra se voir un jour!" Vous savez que vous n'êtes pas vraiment attiré par la personne et que vous n'êtes pas intéressé à poursuivre une relation. Vous pourriez lui dire: «Je ne suis pas vraiment intéressé par un rendez-vous en ce moment, mais merci» ou «C'est très gentil de votre part de proposer, mais je travaille sur des choses personnelles en ce moment.»
4
Poursuivez la personne qui vous intéresse vraiment. Souvent, les personnes ayant des problèmes d'engagement ne poursuivent pas les personnes qu'elles aiment vraiment parce qu'elles ont peur du rejet, ainsi que du potentiel d'une relation. Au lieu de cela, les phobes de l'engagement se retrouvent souvent à avoir des aventures avec des personnes avec lesquelles ils partagent peu d'intérêts communs, ou des personnes avec lesquelles ils ne voient pas d'avenir.
- Poursuivez une personne avec qui vous partagez des valeurs communes. Si vous voulez développer une véritable relation avec quelqu'un, vous devez vous assurer de partager des bases communes sur lesquelles construire votre relation. Il peut s'agir de choses comme une culture ou une foi partagée, la valeur que vous accordez à votre carrière ou à votre famille, ou des traits de caractère que vous appréciez tous les deux chez les autres.
- Prenez un risque et mettez-vous en avant pour la personne que vous aimez vraiment. Même si un «non» peut être douloureux et ressembler à un échec, vous apprendrez que ce n'est pas la fin du monde. Voyez le revers comme une chance de vous rendre plus courageux.
- Si la personne qui vous intéresse s'intéresse aussi à vous, tant mieux! Ayez du courage et avancez lentement, et faites savoir à la personne que vous voulez avancer lentement. Vous pourriez dire: «Je t'aime vraiment et je veux mieux te connaître, mais j'ai eu des moments difficiles dans le passé. J'espère que tu peux respecter le fait que je veux y aller doucement pour le moment.

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