Comment gérer une belle-sœur dramatique?

Regardez d'abord par vous-même. Il peut être difficile de faire cela lorsque quelqu'un d'autre appuie sur vos boutons. Mais c'est important car c'est votre réaction qui définit si elle sent qu'elle peut continuer dans la même direction avec vous. Certaines des choses à considérer comprennent:

• Restez silencieux et il y a un risque qu'elle pense simplement que vous êtes stupide, impressionné par elle ou rongé par le ressentiment. Faites votre choix, elle est probablement heureuse de penser que vous ressentez les trois. Et elle utilisera votre silence pour continuer à faire valoir son point de vue au détriment du vôtre. Si vous souriez et le supportez, vous vous transformez probablement en paillasson.
• Argumenter et elle pense probablement que son frère / sœur a épousé une personne en colère, rancunière et amère qui la déteste et fera tout pour s'interposer entre elle et son frère / sœur. Vous pouvez avoir l'impression de vous défendre, mais pour elle, il s'agit de ne pas vous soucier de ce qu'elle pense et peut-être même de la rabaisser. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de place pour le désaccord; cela signifie simplement que la manière dont vous réalignez sa compréhension doit être faite avec soin.

Créez des limites. Énoncez les faits sur les questions sur lesquelles elle vous fait pression, fermement mais poliment, et évitez d'être émotif dans le marché. Si vous énoncez les choses simplement, tenez-vous en aux faits et évitez d'en faire un problème à son sujet, elle a peu d'endroits où courir. Sachez qu'elle peut continuer à vous en vouloir pour avoir exprimé votre opinion d'une manière affirmée et efficace, mais cela ne devrait pas vous empêcher de clarifier votre position. En fin de compte, elle doit respecter quelqu'un qui ne discute pas, ne perd pas son sang-froid ou ne se mord pas la langue, mais indique à la place où les limites existent. Et même si ce n'est pas le cas, tout le monde verra clairement que vous êtes la tête la plus froide de la pièce.

• Par exemple, disons que votre fille Sheila a couru dehors et est tombée. Votre SIL insiste sur le fait qu'elle a besoin de voir un médecin ou quelque chose de terrible pourrait arriver. Vous êtes tout à fait sûr que rien de tel ne se produira et vous savez que vous êtes un bon parent, mais SIL continue de vous harceler, augmentant l'intensité de toutes les mauvaises choses qui se produiront si vous ne suivez pas ses conseils. Offrez à votre SIL un discours calmement "C'est très gentil à vous de remarquer que Sheila a un genou meurtri mais je suis tout à fait convaincu que Sheila ira bien; cela se produit tout le temps et fait partie de la façon dont elle apprend à faire face aux grands espaces. Elle n'a pas besoin de voir le médecin. "Et c'est la fin, pas besoin d'entrer dans une discussion supplémentaire. Si SIL continue d'essayer, souriez et changez de sujet, refusez de vous réengager sur le sujet.

Parlez à votre conjoint de vos sentiments. Évitez de injurier, d'insulter ou d'insinuer quoi que ce soit à propos de votre belle-sœur. Expliquez plutôt ce que vous ressentez lorsque la bouse proverbiale frappe le ventilateur chaque fois que vous êtes en sa présence. Votre conjoint ne peut pas blâmer vos sentiments, alors soyez clair et réfléchi en les exprimant. Cela avertit votre conjoint que vous avez reconnu le comportement de votre SIL pour ce qu'il est et que vous avez choisi de ne plus accepter d'être le destinataire de celui-ci.

• Par exemple, "Géorgie, quand votre sœur parle beaucoup de la difficulté de financer les études privées de ses enfants, je me sens claustrophobe parce qu'elle ne sait pas quand arrêter d'en discuter. Étant donné que nous pouvons à peine nous payer notre hypothèque, je me sens un peu angoissée par ce genre de discours toute la nuit. J'aimerais arrêter de me mettre dans cette position à partir de maintenant en reconnaissant simplement son problème mais en ne la laissant pas continuer à en discuter toute la nuit et j'aimerais que vous m'aidiez à faire ça en trouvant d'autres sujets à aborder qui n'impliquent pas d'argent. Pensez-vous que c'est quelque chose que vous pouvez accepter?».

Demandez à votre conjoint de réfléchir attentivement à la manière dont il ou elle transmet les informations sur les problèmes familiaux. Dites à votre conjoint que vous aimez savoir comment va votre belle-sœur, mais que vous n'aimez pas entendre parler du drame embelli qui l'accompagne souvent. Aidez votre conjoint à reconnaître ce que vous considérez comme un «drame» de ce que vous considérez comme de «vraies nouvelles» et, avec le temps, vous apprendrez tous les deux à parler des questions familiales d'une manière moins dramatique et plus saine sur le plan émotionnel.

• Rappelez doucement à votre conjoint chaque fois que vous sentez que le drame de votre SIL se répète dans votre maison. Vous pourriez même avoir un signal spécial plutôt que d'avoir à le préciser à chaque fois.
• Interdisez les potins à la maison (ou ailleurs). Rappelez-vous chaque fois qu'il se rapproche de potins et arrêtez-le. Peu importe si vous sentez que vous faites des commérages; vous êtes la personne la plus importante pour ne pas avoir le même comportement.

Évitez de répondre à ce qui ne mérite pas de réponse. Ne répondez pas à des messages texte qui ne sont pas directement liés à une réunion de famille, à des messages positifs ou à autre chose de parfaitement normal. Si vous recevez des textes qui expliquent son indignation à propos de choses qui lui sont arrivées, son agacement face à quelque chose que vous avez apparemment fait ou pour vous envoyer des potins sur votre famille ou vos amis, laissez-la glisser et laissez-la s'interroger.

• Si vous vous sentez en colère et que vous voulez renvoyer immédiatement une réplique, une réprimande ou une justification, ne le faites pas. Traitez votre colère ou votre irritation comme un signe d'avertissement pour dormir sur la question. Les textos ou les messages furieux ne peuvent que se terminer par plus d'angoisse des deux côtés.

Réduisez au minimum les réseaux sociaux avec votre belle-sœur si elle déclenche vos boutons. Si votre SIL est vraiment une douleur et un peu une reine du théâtre, il est possible que ses réseaux sociaux reflètent ses manières de chercher l'attention. Vous pouvez être trop facilement entraîné dans une toile de sa colère et de son drame si vous pouvez voir ses mises à jour Facebook ou ses derniers tweets.

• Si elle vous est amie, vous pouvez faire une ou plusieurs choses.
  • Premièrement, ignorez simplement la demande. Quand elle vous pose des questions à ce sujet, dites-lui que vous n'utilisez pas beaucoup les médias sociaux pour échanger des choses importantes (ou pas du tout); ou alors
  • Deuxièmement, répondez-lui par un "Merci mais non merci, je n'accepte pas de nouvelles demandes pour le moment en raison de l'occupation / de la confidentialité / de la surcharge, etc." Vous pouvez également ajouter quelque chose comme: "En plus, nous nous voyons souvent et je préfère nous parler face à face"; ou alors
  • Troisièmement, définissez tous vos paramètres en mode privé afin qu'elle ne puisse pas voir avec qui vous êtes ami. Soit ne dites rien, soit dites-lui que vous avez arrêté d'utiliser les médias sociaux ou que vous n'avez qu'un cercle très serré de followers et que vous ne souhaitez pas l'étendre pour le moment. Si vous dites que vous n'avez reçu aucune demande, elle ne fera que la renvoyer, mais cela pourrait lui faire gagner suffisamment de temps pour la rejeter complètement si vous proposez de "regarder" mais laissez le "regarder" s'éterniser et refuser de soulever la question à nouveau); ou alors
  • Quatre, offrez-lui une alternative plus neutre. Offrez-lui un ami sur Pinterest et concentrez-vous uniquement sur un artisanat ou une planche de cuisine partagé. Rien de racé ou de méchant, bien sûr.
• Essayez d'éviter d'utiliser la terminologie «amis» lorsque vous discutez de tout refus d'accepter sa demande. Malheureusement, l'utilisation de ce terme par les sites de médias sociaux a amené de nombreuses personnes à le prendre pour argent comptant; beaucoup de gens sont simplement des adeptes ou des fans, pas des amis. Elle pourrait se sentir dévalorisée si vous suggérez qu'elle est rejetée comme «amie».
• Si elle est déjà abonnée à un ou plusieurs de vos sites de réseautage, vous pouvez envisager de la bloquer et de rendre vos pages privées sur certains sites. Vous devrez probablement expliquer ce qui s'est passé (avec une bonne excuse); si elle est une reine du drame, non seulement elle le remarquera, mais elle s'offusquera aussi.

Faites attention si vous êtes un soldat et essayez d'être son ami en ligne et / ou par téléphone. Si elle agit de manière abusive, il est recommandé de conserver des registres pour montrer à votre conjoint et aux autres membres de la famille si nécessaire. Enregistrez des messages, des courriels, des messages vocaux, etc. Certaines reines du théâtre aiment «attaquer» quand personne d'autre ne peut voir, pensant que vous n'aurez pas le courage de les dénoncer. Il ne s'agit pas de rechercher délibérément la saleté, mais c'est un moyen de se protéger si quelque chose devait échapper à tout contrôle. Cependant, c'est vraiment le dernier recours - si vous vous gérez habilement dans des situations publiques autour de votre SIL, tout le monde saura pour de vrai qui se comporte et qui remue le pot.

Continuez votre vie ensemble. Vous avez épousé votre conjoint, pas votre famille. Bien que les membres de sa famille fassent partie du forfait, ils ne font pas partie de votre intimité et ils ne partagent pas le même voyage avec vous deux. Si vous indiquez clairement que vous n'êtes pas dérangé par la jalousie, les insinuations, les rumeurs ou les ragots, il deviendra bientôt clair pour votre SIL que ses barbes, son attitude et sa méchanceté ne vous piquent pas comme avant. Finalement, cela cesse d'être rentable ou agréable pour elle de continuer à s'embêter et il est fort probable qu'elle ira à contrecœur trouver quelqu'un d'autre à narguer et à se tracasser.

• Passez moins de temps autour de votre SIL. De quelle manière vous mettez-vous sur son chemin? Bien que vous ayez l'impression de devoir la supporter, vous pouvez trouver des moyens de réduire le temps passé ensemble. Par exemple, demandez à d'autres membres de la famille de vous rencontrer à des moments différents de ceux où elle est là, le plus souvent. Ne faites pas toujours cela, sinon elle aura un motif légitime de se plaindre, mais le temps passé avec d'autres membres de la famille ne devrait pas toujours impliquer sa présence. Si vous habitez loin et que vous devez visiter une fois par an, restez dans votre propre logement pour vous donner un répit.
• Promenez-vous, sortez et ne restez pas trop longtemps dans les événements familiaux prolongés qui appuient sur vos boutons. Les familles connaissent mieux que quiconque les points de pression et, malheureusement, certains aiment les insister. Lors de tels événements, votre SIL a probablement des alliances qu'elle peut mettre en place pour être encore plus efficace, donc moins vous passez de temps à proximité de ces cliques sujettes aux plaintes, mieux c'est.

Écoutez pour de vrai. Lorsque vous êtes près de votre SIL, essayez l'écoute active et la reconnaissance au lieu de laisser votre brouillard d'auto-défense prendre le contrôle. Quand elle arrive au sommet de sa montagne en train de se plaindre, au lieu d'essayer de la renverser avec des réponses "si vous pensez que c'est mauvais, vous devriez vivre à ma place", concentrez-vous sur elle et essayez de discerner ce qui la motive vraiment, pleurnicher et les potins. En ne faisant pas ça à propos de vous, vous pourriez être vraiment surpris de ce que vous dénichez. Quant à lui répondre, reconnaissez sa douleur avec des commentaires neutres comme: "Je suis désolé que vous ayez dû passer par là pour payer une facture d'électricité. Cela doit être difficile d'avoir quatre enfants qui mordillent le pouvoir chaque mois. "N'offrez pas de conseils, ne proposez pas comment vous pourriez y faire face et ne proposez jamais de payer ou d'ouvrir la voie à la résolution de son problème. Elle le possède, vous le reconnaissez simplement.