Comment faire face lorsque votre adolescent tombe amoureux?

Votre expérience de premier amour est probablement très similaire à la première fois que votre fils ou votre fille adolescent est tombé amoureux.

Vous vous souvenez du moment où vous êtes tombé amoureux pour la première fois à l'adolescence? Votre expérience de premier amour est probablement très similaire à la première fois que votre fils ou votre fille adolescent est tombé amoureux. Une fois que vous avez surmonté le choc initial de savoir que votre adolescent pourrait être dans une relation ou même être amoureux de quelqu'un d'autre, considérez comment votre expérience de l'amour à son âge et ressentez un soulagement de l'avoir vécu, tout comme votre l'adolescent le fera. En tant que parent, utilisez vos expériences passées pour aider votre adolescent à vivre sa nouvelle expérience avec amour et aidez-le à faire face à ces nouveaux sentiments du mieux que vous le pouvez.

Méthode 1 sur 5: partie 1: soutenir votre adolescent

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Donnez-leur de l'espace pour vivre leur premier amour. Votre enfant sera toujours votre enfant, même en grandissant, donc vous vous en soucierez toujours. Mais soyez solidaires, donnez des conseils et faites un effort pour être informé et impliqué dans leur vie, plutôt que de restreindre ou de surveiller tout ce qu'ils font.
- Leur donner un espace pour vivre leur première expérience amoureuse signifie les laisser être responsables de leurs émotions et de leurs choix. Certaines des premières amours peuvent se terminer rapidement, certaines peuvent persister, mais chaque relation apprendra à votre adolescent des leçons précieuses sur la façon d'être avec quelqu'un d'autre.
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Parlez à votre adolescent de qui il est amoureux. Discutez du genre de personne avec qui votre adolescent est en couple. Demandez-leur comment ils voient la relation, ses vertus et ses défauts et pourquoi ils pensent que la relation est spéciale.
- Vous pouvez également demander aux amis de votre adolescent ce qu'ils pensent de la relation, mais faites-le avec désinvolture, car vous ne voulez pas interroger les amis de votre adolescent et être trop agressif pour essayer d'obtenir plus d'informations sur le partenaire de votre adolescent. Les amis de votre adolescent passent probablement plus de temps que vous avec votre adolescent, afin qu'ils puissent voir votre adolescent et son partenaire dans des situations différentes et peut-être voir un aspect de la relation auquel vous n'avez peut-être pas accès.
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Si cela vous convient, parlez directement au petit ami ou à la petite amie de votre adolescent. Invitez le partenaire de votre adolescent à un dîner ou un déjeuner en famille pour essayer de socialiser avec lui et apprendre à mieux le connaître. Mais vérifiez toujours avec votre adolescent avant d'inviter son partenaire, car vous ne voulez pas être trop autoritaire ou irrespectueux envers votre adolescent.
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Construisez une relation de confiance avec votre adolescent. Ceci est important car plus votre adolescent vous fait confiance, plus il se sentira à l'aise pour vous parler de sa nouvelle relation.
- Une façon de renforcer la confiance avec votre adolescent est d'être calme et de ne pas réagir de manière excessive à la nouvelle relation de votre adolescent. Évitez de poser trop de questions, de suivre chacun de leurs mouvements et de vouloir tout savoir.
- En revanche, ne soyez pas indifférent et ne sous-estimez pas la relation de votre ado. Gardez à l'esprit que votre adolescent vit une expérience émotionnelle très importante, un peu comme votre première expérience amoureuse.
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Interrogez régulièrement votre adolescent sur sa relation. S'ils ne veulent pas parler, ne forcez pas la conversation, mais indiquez à votre adolescent que vous êtes intéressé par ce qui se passe dans sa vie et que vous voulez soutenir sa nouvelle relation.
- Si votre adolescent se sent à l'aise et soutenu plutôt que surveillé ou jugé, il sera plus disposé à parler avec vous et à écouter ce que vous avez à dire. Écoutez et consultez votre adolescent et ne lui donnez des conseils que s'il vous le demande.

Ce n'était probablement pas très différent de la façon dont votre adolescent se comporte dans sa première relation amoureuse.

Méthode 2 sur 5: Partie 2: définir les limites

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Informez votre adolescent quand il est acceptable de serrer dans ses bras et de s'embrasser avec son partenaire. L'amour des adolescents peut être accablant, vous voudrez peut-être établir des limites et des limites à leurs interactions physiques devant les autres ou dans un espace commun.
- Indiquez clairement quand et où vous pensez que certains comportements physiques sont acceptables ou inacceptables. Parlez-leur si vous vous sentez à l'aise avec eux en train de s'embrasser devant d'autres invités et / ou d'autres membres de la famille tout en dînant ensemble ou en passant du temps ensemble dans un espace commun (regarder la télévision après le dîner, passer du temps dans le salon en famille, etc).
- Discutez des types de manifestations d'affection qui sont acceptables et non acceptables en public. Par exemple, s'embrasser constamment devant des inconnus et ignorer leur présence ou trop de PDA (démonstrations d'affection en public) peut être impoli ou inconfortable pour les autres.
- Essayez de trouver un équilibre entre ce qui est acceptable et ce qui est inacceptable. Donnez à votre adolescent des conseils sur la façon de gérer les démonstrations d'affection en public, plutôt que de simplement les châtier ou les réprimander.
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Encouragez votre adolescent à ne pas laisser la relation submerger d'autres domaines de sa vie. D'autres relations dans la vie de votre adolescent, comme sa relation avec sa famille et ses amis, sont tout aussi importantes que sa nouvelle relation amoureuse, alors parlez-lui de la façon d'équilibrer d'autres domaines de sa vie en passant du temps avec son partenaire.
- La relation ne devrait pas affecter leur réussite à l'école et dans les activités parascolaires. De plus, il est important de passer du temps avec des amis, alors rappelez à votre adolescent de ne pas négliger ses amis.
- Si leur engagement envers les autres commence à souffrir, parlez-leur de cela. Encouragez-les à ne pas négliger leurs autres relations. Demandez-leur de faire un calendrier qui comprend du temps pour d'autres engagements, la famille, les amis et bien sûr, le temps avec leur premier amour.
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Établissez des limites sur l'utilisation d'Internet et du téléphone. Votre adolescent sera probablement obsédé par sa nouvelle relation et passera toute la journée à discuter en ligne ou au téléphone avec son petit ami ou sa petite amie. En fonction de la fréquence à laquelle votre adolescent passe sur Internet ou au téléphone, définissez des limites de temps sur la durée pendant laquelle il peut discuter avec son partenaire.
- Expliquez-leur qu'ils devraient passer leur temps à égalité avec leur partenaire et faire des activités avec les autres.
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Soyez ferme mais juste. Ne soyez pas trop indulgent lorsque vous guidez votre adolescent dans sa relation. Soyez cohérent avec votre discipline, mais assurez-vous que vos règles sont justes. Fixez un couvre-feu réaliste à respecter et des limites raisonnables sur leur utilisation d'Internet et du téléphone.

Gardez à l'esprit que votre adolescent vit une expérience émotionnelle très importante, un peu comme votre première expérience amoureuse.

Méthode 3 sur 5: partie 3: maintenir une communication ouverte

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Discutez de vos expériences de premier amour avec votre adolescent. Cela donnera à votre adolescent une certaine perspective sur vos expériences des hauts et des bas du premier amour. Donnez-leur des conseils sur l'âge approprié pour une relation sérieuse, comment agir à un rendez-vous, comment être un bon petit ami ou une bonne petite amie, comment instaurer la confiance et la communication dans une relation et comment gérer la fin d'une relation.
- Grâce à des conversations comme celle-ci, vous pouvez apporter soutien et assistance à votre adolescent et lui faire sentir qu'il n'est pas seul dans ses sentiments.
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Ne vous découragez pas si votre enfant ne veut pas communiquer avec vous. Certains adolescents peuvent ne pas être disposés à parler de leur relation ou de leurs sentiments, ou à entendre vos expériences de premier amour. Expliquez clairement que s'ils veulent parler, vous êtes toujours ouvert à une discussion à un autre moment ou plus loin dans leur relation.
- Faites savoir à votre adolescent que vous respectez son désir d'intimité et que vous êtes toujours disponible s'il veut parler.
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Remarquez si votre adolescent commence à déraper ses autres engagements ou objectifs. Si votre adolescent semble consacrer trop de temps à la relation et que d'autres relations ou engagements commencent à s'échapper, c'est peut-être le bon moment pour vérifier auprès de la relation pour lui demander si quelque chose ne va pas ou s'il y a des problèmes dans la relation de votre adolescent. veux te parler de.
- De cette façon, vous essayez d'obtenir des informations sur la relation d'une manière utile et positive, plutôt que d'une manière lancinante ou intrusive.
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Discutez de vos attentes concernant le petit ami ou la petite amie de votre adolescent. Bien que vous ne puissiez pas contrôler le moment où votre enfant tombe amoureux, vous pouvez lui faire savoir quel genre d'attentes vous pourriez avoir à l'égard du comportement de son partenaire et du comportement de votre adolescent dans la relation.
- Votre adolescent doit s'attendre à des traits de caractère positifs chez son partenaire, comme une bonne éducation, un engagement envers les travaux scolaires et à s'améliorer, une capacité à se comporter décemment et poliment envers les autres, et être respectueux et solidaire dans une relation.
- Ne cultivez pas les préjugés ou les préjugés du partenaire de votre adolescent sur la base d'un parti pris contre un certain groupe culturel ou une certaine classe sociale. Soyez ouvert pour mieux connaître le partenaire de votre adolescent, plutôt que de tirer des conclusions hâtives ou de vous faire des jugements instantanés.
- Faites savoir à votre adolescent que vous vous attendez à ce qu'il soit respectueux et poli envers son partenaire et envers les autres lorsqu'il est avec son partenaire. Ils ne doivent pas offenser ou se moquer de leur partenaire ou de vous lorsqu'ils sont avec leur partenaire et devant la compagnie ou d'autres membres de la famille.
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Parlez de sexe avec votre adolescent. Ayez une conversation honnête avec votre adolescent sur le sexe et partagez vos idées sur le sexe. Ne laissez pas le sexe être tabou, car moins votre adolescent en sait sur le sexe, plus il est susceptible de faire des erreurs ou de se retrouver dans des situations qui auraient pu être évitées en en sachant davantage sur le sexe.
- Expliquez-leur que s'engager dans des relations sexuelles avec certains au début d'une relation peut ne pas être bénéfique à la relation à long terme. Être physiquement prêt à avoir des relations sexuelles est très différent d'être prêt émotionnellement à avoir des relations sexuelles.
- Informez-les des conséquences involontaires de la non- pratique de rapports sexuels protégés (avec un préservatif ou des contraceptifs), telles que la grossesse et les maladies sexuellement transmissibles.
- Demandez à votre adolescent si les parents de son partenaire lui ont également parlé de sexe et, s'ils ne l'ont pas fait, encouragez votre adolescent à parler à son partenaire de ce qu'il sait maintenant sur le sexe. Si possible, parlez aux parents du petit ami ou de la petite amie de votre adolescent pour leur faire savoir qu'il est temps de parler de relations sexuelles avec leur adolescent, car c'est dans l'intérêt supérieur de vos deux enfants.

Leur donner un espace pour vivre leur première expérience amoureuse signifie les laisser être responsables de leurs émotions et de leurs choix.

Méthode 4 sur 5: partie 4: respecter les sentiments de votre adolescent

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Ne sous-estimez pas la relation de votre adolescent. Bien qu'il puisse sembler que votre adolescent soit trop dramatique ou trop pris dans ses sentiments de premier amour, essayez de respecter ses sentiments et mettez-vous à sa place.
- Souvenez-vous de votre adolescence et de vos expériences de premier amour. Si vous avez oublié les détails dramatiques de votre premier amour, demandez à de vieux amis qui vous connaissaient à l'époque de vous faire une idée de votre comportement. Ce n'était probablement pas très différent de la façon dont votre adolescent se comporte dans sa première relation amoureuse.
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Soyez compréhensif si votre adolescent traverse une rupture. L'amour des adolescents peut durer, mais très souvent, il se terminera par des combats et des larmes. Ne montrez pas votre désapprobation et ne rejetez pas le chagrin ou la dépression de votre adolescent. Essayez plutôt de parler à votre adolescent, de le distraire en faisant certaines de ses activités préférées ou de l'emmener en camping loin de son environnement habituel.
- Si votre adolescent révèle ses sentiments de douleur et de tristesse, écoutez-le et essayez de lui offrir des mots de réconfort et de soutien.
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Assurez-vous à votre adolescent que ce qu'il vit est normal. Assurez-vous qu'ils savent que les émotions intenses qu'ils ressentent pendant une relation ou après une rupture sont parfaitement normaux et ressentis par presque tout le monde qui vit les mêmes expériences.
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Donnez à votre adolescent une pause dans les tâches ménagères ou les engagements. Mettez moins de pression sur eux pour accomplir leurs tâches ménagères ou pour remplir des engagements fastidieux afin de ne pas ajouter plus de stress à leur mauvaise humeur et à leur état dépressif.
- Au lieu de cela, dirigez leur attention vers des activités amusantes ou des choses qu'ils aiment faire. Encouragez-les à passer du temps avec vous ou avec les autres afin qu'ils ne passent pas de temps à insulter des pensées de colère ou de tristesse. Aidez-les, comprenez-les et soutenez-les. Ne leur rendez pas cette période difficile plus difficile.

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Méthode 5 sur 5: Partie 5: Traiter avec un petit ami ou une petite amie que vous n'aimez pas

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Parlez à votre enfant de ce que vous ressentez envers son petit ami ou sa petite amie. Faites savoir à votre adolescent que vous vous inquiétez de sa relation avec son partenaire. Si vous trouvez que leur partenaire est impoli, distant, froid, aux prises avec des problèmes d'alcool ou de drogue, ou peut-être abusif ou destructeur envers lui-même ou envers les autres, communiquez-le à votre adolescent.
- Expliquez comment les mauvaises décisions du petit ami ou de la petite amie peuvent influencer votre adolescent ou conduire à de mauvaises décisions de la part de votre adolescent. De mauvais choix peuvent avoir un impact durable sur la santé et la vie de votre adolescent, surtout s'il est impliqué dans quelque chose d'illégal ou de dangereux. Gardez à l'esprit que cette première relation amoureuse ne durera probablement pas éternellement, alors exprimez votre inquiétude, mais ne mettez pas trop de pression ou ne soyez pas trop autoritaire envers votre adolescent.
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Portez une attention particulière à la relation de votre adolescent s'il est impliqué avec une personne qui crée une dépendance. Expliquez les difficultés et les défis de sortir avec une personne toxicomane.
- Les toxicomanes trouveront souvent que leur dépendance est plus importante que tout lien ou toute relation amoureuse dans leur vie, et prendront souvent de mauvaises décisions, perdront le contrôle de leur vie et auront des démêlés avec la justice.
- Suggérer des options de traitement ou des conseils à votre adolescent pour l'aider à lutter contre les dépendances de son partenaire. Essayez de parler avec le petit ami ou la petite amie de leur dépendance et impliquez leurs parents s'ils ne sont pas déjà impliqués. Ensemble, vous pouvez tous essayer de les convaincre d'obtenir de l'aide ou un traitement.
- Expliquez à votre adolescent comment réagir et se comporter dans des situations critiques ou dangereuses. Assurez-vous qu'ils sont conscients des dangers de la dépendance et encouragez-les à ne pas succomber à la pression de devenir dépendants ou de prendre de mauvaises décisions comme leur partenaire.
3
Essayez de donner une seconde chance au partenaire de votre adolescent. Peut-être que la rencontre initiale ou votre première impression à leur sujet était loin d'être idéale. Ou peut-être que vous n'avez entendu que des détails sur le partenaire de votre adolescent et que vous vous accrochez à certains préjugés ou préjugés à son encontre.
- Faites un effort pour mieux connaître le partenaire de votre adolescent. Passez du temps de qualité avec eux, essayez d'avoir une conversation avec eux et en savoir plus sur eux. Ensuite, évaluez vos hypothèses à leur sujet.
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Exprimez votre désapprobation si la relation devient toxique. Assurez-vous de fournir des exemples et des impressions pour étayer votre désapprobation de la relation de votre adolescent. Discutez avec votre adolescent de la relation pour exprimer votre désapprobation ou l'avertir que vous pensez que la relation pourrait être toxique ou l'affecter négativement.
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Si vous pensez que le partenaire de votre adolescent présente un risque pour la sécurité ou la santé de votre adolescent, encouragez-le à mettre fin à la relation. À moins que le partenaire de votre adolescent n'ait enfreint la loi ou outrepassé ses limites, vous ne pouvez pas forcer votre adolescent à mettre fin à la relation. Mais vous pouvez certainement essayer. Restreignez quand votre adolescent sort, surveillez avec qui il sort et limitez son accès au téléphone et à Internet pour réduire sa capacité à communiquer avec le petit ami ou la petite amie dangereux ou malsain.
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Le cas échéant, présentez votre adolescent à quelqu'un de nouveau. Une fois qu'un laps de temps suffisant s'est écoulé et si votre enfant semble moins maussade ou bouleversé après une rupture, attirez l'attention de votre adolescent sur quelqu'un de nouveau.
- Si votre adolescent sort avec quelqu'un que vous désapprouvez, attirer l'attention sur d'autres personnes et d'autres relations possibles peut être un bon moyen de mettre fin à une mauvaise relation et de montrer à votre adolescent qu'il existe d'autres personnes saines et positives disponibles.
- Encouragez votre adolescent à socialiser avec d'autres amis ou des intérêts amoureux potentiels, et faites des activités qui n'impliquent pas son partenaire actuel afin qu'il ait plus d'occasions de rencontrer quelqu'un de nouveau.

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