Comment accepter que votre enfant soit gai, lesbienne ou bisexuel
Pour accepter que votre enfant soit homosexuel ou bisexuel, la première chose et la plus importante est de vous assurer que votre enfant sache que vous l'aimez. Concentrez-vous sur l'absence de jugement et le calme au lieu d'accuser, et faites-leur savoir que vous êtes fier d'eux pour vous avoir fait suffisamment confiance pour vous le dire. Ayez un dialogue ouvert où vous pouvez tous les deux exprimer vos questions et préoccupations. N'oubliez pas non plus que votre enfant est toujours la même personne que vous aimiez hier et que vous voulez qu'il se sente suffisamment à l'aise pour continuer à être fidèle à lui-même avec vous. Faites un effort pour en savoir plus sur la sexualité et ce qu'elle signifie pour l'identité de votre enfant. Si vous éprouvez toujours des difficultés à accepter la sexualité de votre enfant, envisagez de rejoindre un groupe de parents dans une situation similaire ou de consulter un conseiller. Pour terminer,essayez d'aider votre enfant à se faire accepter par d'autres personnes dans sa vie en devenant son défenseur auprès de sa famille et de ses amis. Pour plus d'informations sur la façon de parler à votre enfant après avoir appris qu'il est homosexuel ou bisexuel, voir ci-dessous.
Pour accepter que votre enfant soit homosexuel ou bisexuel, la première chose et la plus importante est de vous assurer que votre enfant sache que vous l'aimez.
Découvrir que votre fils ou votre fille est gai, lesbienne ou bisexuelle peut être un choc, mais il est important que vous appreniez à comprendre et à accepter votre enfant tel qu'il est. C'est très important car cela peut ébranler la confiance de votre enfant si vous ne soutenez pas son point de vue.
- 1Assurez-vous que votre enfant sait que vous l'aimez. Ils ont également dû faire face à des difficultés et ont souffert de troubles internes – ne les faites pas se sentir plus mal. Imaginez leur lutte interne lorsque ces sentiments déroutants sont apparus.
- 2Parlez à votre enfant. Soyez fier qu'ils vous fassent suffisamment confiance pour vous le dire. La société d'aujourd'hui n'accepte pas toujours. Ayez un dialogue ouvert où vous pouvez à la fois poser des questions et partager vos préoccupations. N'oubliez pas que votre enfant se sent probablement un peu confus et très nerveux aussi. Concentrez-vous sur le fait de ne pas porter de jugement plutôt que d'accuser, même si le sujet vous met mal à l'aise. La chose la plus rassurante que vous puissiez dire est: "Je t'aime et je suis fier que tu me l'aies dit."
- 3N'oubliez pas que c'est juste qui est votre enfant. Que vous pensiez qu'ils sont nés comme ça ou non, vous voulez toujours que votre enfant se sente suffisamment à l'aise pour sentir qu'il peut être fidèle à lui-même autour de vous. Cela fait partie de leur identité, tout comme leurs taches de rousseur ou leur rire. Ils n'ont pas changé, ils sont la même personne qu'hier.
- 4Faites un effort pour vous renseigner sur la sexualité. Vous pourrez mieux comprendre les pensées et les sentiments de votre enfant. Cela vous donnera également de quoi parler. Vous pouvez peut-être essayer de vous tenir au courant des actualités LGBT+ et de la culture pop.
Si vous ne l'acceptez pas, vous pourriez la perdre pour toujours, alors acceptez-la simplement pour qui elle est et ce qu'elle est. - 5Essayez d'accepter votre enfant. Si vous avez du mal à accepter la sexualité de votre enfant, envisagez de vous joindre à un groupe destiné aux parents où vous pourrez parler à vos pairs de vos sentiments. Parler à un conseiller est une autre option.
- N'oubliez pas que de nombreux stéréotypes LGBT+ sont faux. Les personnes bisexuelles ou homosexuelles ne sont pas nécessairement plus libertines que les personnes hétérosexuelles, ni plus susceptibles d'être des pédophiles ou des violeurs.
- Demandez-vous: si quelqu'un est gay ou bisexuel, à qui fait-il du mal? Une relation consentante cause-t-elle un préjudice réel?
- Réfléchissez à ce que vos préjugés (le cas échéant) pourraient refléter sur vous-même. Pourquoi te sens-tu comme tu le fais? Projetez-vous vos propres peurs ou haine sur les autres?
- 6Devenez un défenseur de votre famille et de vos amis. Si vous présentez votre enfant avec honte ou le rabaissez, votre famille peut faire écho à votre attitude. Favorisez l'acceptation en montrant à votre famille et à vos amis que vous respectez et comprenez votre enfant. Même agir comme si vous acceptiez quelque chose peut être une étape positive vers l'ouverture de votre esprit et une véritable acceptation.
- 7Soyez calme. Ne vous fâchez pas et ne leur dites pas que ce qu'ils ont «décidé/accepté» est faux ou suggérez que ce n'est qu'une phase et qu'il disparaîtra. N'oubliez pas que votre enfant peut avoir peur de vous le dire ou avoir le sentiment que vous le renieriez ou le détesteriez. Si vous pensez que votre enfant «choisit» le mode de vie qu'il mène, et pourrait tout aussi bien choisir un mode de vie hétérosexuel, demandez-vous: qui choisirait volontairement une vie marquée par la peur de la découverte, de la discrimination et de l'isolement par ses camarades de classe, amis, collègues, et la famille? Choisiriez-vous de vivre dans des circonstances qui ont rendu votre vie beaucoup plus difficile et de la garder ainsi juste pour le plaisir?
- 8Demandez à votre enfant ce que sa sexualité signifie pour lui. Pour certaines personnes, ce n'est pas grave. Ce n'est qu'un aspect de qui ils sont. Pour les autres, c'est fondamental pour qui ils sont. Il est important que vous compreniez d'où vient votre enfant. S'il ne s'agit que d'un aspect de qui ils sont, les encourager à plusieurs reprises à sortir avec eux et à parler de leur orientation peut les bouleverser. Si d'un autre côté, c'est fondamental pour qui ils sont, être plus un activiste LGBT+ et se renseigner sur la vie amoureuse de votre enfant peut être plus apprécié.
- Si vous pensez que votre enfant «choisit» le mode de vie qu'il/elle mène, et pourrait tout aussi bien choisir un mode de vie hétérosexuel, demandez-vous: qui choisirait volontairement une vie marquée par la peur de la découverte, de la discrimination et de l'isolement par les camarades de classe, les amis, collègues et famille? Choisiriez-vous de vivre dans des circonstances qui ont rendu votre vie beaucoup plus difficile et de la garder ainsi juste pour le plaisir? Pensez-vous toujours qu'ils le feraient s'ils pouvaient tout aussi bien être facilement acceptés par vous et leur environnement? Avez-vous "choisi" d'être hétéro?
- Considérez que même si vous pensez que les sentiments ou les actions de votre enfant sont «mauvais», ils sont aussi naturels pour lui que pour vous de vous sentir attiré ou d'aimer votre partenaire. Que ressentiriez-vous si quelqu'un vous disait que tenir la main de votre partenaire en public ou passer du temps avec lui est inacceptable ou pire?
- Votre enfant sait mieux que quiconque qui il veut et par qui il est attiré. Même si votre enfant sort tard dans la vie, ne correspond pas aux stéréotypes que vous avez en tête pour les personnes LGBT, ou a apparemment eu le béguin pour le sexe opposé quand ils étaient plus jeunes, cela ne signifie pas que votre enfant est réellement strictement hétérosexuels, et refuser de les croire sur parole sur leur identité peut endommager définitivement la relation que vous entretenez avec eux.
Ma fille s'est révélée bisexuelle et je l'accepte mais elle a peur de se révéler à ses amis ou à son père (mon ex-mari). - Écoutez votre enfant. N'ignorez rien de ce qu'ils ont à dire. N'oubliez pas qu'il s'agit d'un grand secret que votre enfant cache depuis un certain temps, il doit donc dire quelque chose.
- Tout comme vous discuteriez de la contraception avec un fils ou une fille hétérosexuelle, assurez-vous de discuter du fait très réel et très important que la protection est toujours nécessaire. La grossesse n'est pas la seule chose dont vous devriez vous soucier, peu importe avec qui vous avez des relations sexuelles.
- Réalisez que votre enfant a vécu une lutte incroyable. Dissimuler l'homo/bisexualité et faire face aux préjugés peuvent être extrêmement difficiles, surtout au lycée. Soyez conscient de la souffrance qu'ils ont vécue, et soyez fiers et solidaires de leur capacité à s'accepter.
- Si vos croyances religieuses découragent certains aspects de l'homosexualité, discutez avec votre enfant de ce que cela signifiera pour lui. Préparez-les à toute discrimination à laquelle ils pourraient être confrontés au sein de votre communauté religieuse et informez-les de tous les choix de vie qu'ils seront censés faire (cela pourrait inclure la chasteté, ne pas faire connaître leur homosexualité publiquement, etc. en fonction de vos croyances religieuses). Comprenez que cela peut les amener à quitter une foi.
- Mentionnez qu'ils pourraient envisager de passer à une autre secte de foi. Par exemple, une jeune lesbienne peut s'opposer à la doctrine catholique, mais aimer quand même Jésus et devenir à la place une chrétienne non confessionnelle.
- Posez des questions, mais ne soyez pas offensant ou condescendant.
- Si votre enfant se révèle être bisexuel ou homosexuel, ne présumez pas qu'il est simplement confus. Les deux sont des préférences sexuelles valides.
- Acceptez-les pour qui ils sont. Vous étiez autrefois vous-même, alors laissez-les être eux-mêmes aussi.
- N'ajoutez pas les stéréotypes à votre enfant. Ils pourraient être offensés et/ou blessés par ce que vous avez dit, et cela pourrait éventuellement ruiner votre relation avec eux, selon la façon dont votre enfant réagit aux critiques sévères.
- Si vous pensez que votre enfant est peut-être LGBT+ mais qu'il ne vous l'a pas encore dit, une façon de lui montrer que vous le soutiendrez est d'évoquer avec désinvolture des sujets d'actualité LGBT+ ou de mentionner un «collègue» qui est gay et d'en parler. les choses d'une manière respectueuse et tolérante. Cela pourrait amener votre enfant à se sentir plus à l'aise de parler de vous parce qu'il sait qu'il sera accepté par vous.
Découvrir que votre fils ou votre fille est gai, lesbienne ou bisexuelle peut être un choc, mais il est important que vous appreniez à comprendre et à accepter votre enfant tel qu'il est. - Essayez de ne pas faire de blagues et de ne pas être horrifié envers les autres personnes LGBTQ+. Cela peut décourager votre enfant.
- Écoute-les. S'ils sentent que vous dites des choses homophobes et qu'ils vous confrontent, arrêtez.
- Ne les expulsez pas et n'utilisez pas de mots haineux contre eux, cela pourrait également ruiner votre relation avec eux pour toujours.
- Ne réprimandez pas votre enfant sur les dangers auxquels les personnes homosexuelles et bisexuelles sont confrontées dans la société en raison de la discrimination. Votre enfant connaît probablement déjà de première main au moins une partie de cette discrimination, et en réprimandant votre enfant à ce sujet, vous ne ferez que l'aggraver.
- N'essayez pas de changer la sexualité de votre enfant. Ils ne peuvent pas devenir hétéros plus que vous ne pouvez devenir gay.
Questions et réponses
- Mon fils de 11 ans vient de me dire qu'il est bisexuel. Nous n'avons même pas encore eu "la conversation" avec lui, donc je ne suis même pas sûr qu'il sache ce que signifie "bisexuel". À part avoir «la discussion», que devrions-nous faire? Il m'a seulement dit, pas mon mari. Dois-je le dire ou attendre que notre fils soit prêt?Bien sûr, un enfant de 11 ans sait ce que signifie bisexuel. Je déteste vous le dire, mais vous avez attendu trop longtemps si vous aviez l'intention d'avoir "la conversation". Il pourrait probablement encore bénéficier d'une discussion équilibrée sur la sexualité, mais il connaît presque certainement déjà toutes les bases de ses pairs et des recherches en ligne. Je vous déconseille d'en parler à votre mari sans la permission de votre fils, mais il n'y a aucun mal à demander à votre fils si tout va bien.
- Ma fille s'est révélée bisexuelle et je l'accepte mais elle a peur de se révéler à ses amis ou à son père (mon ex-mari). Que dois-je faire pour l'aider?Soyez là pour elle et aimez-la. Assurez-lui que ses vrais amis l'accepteront et l'aimeront malgré tout et que les amis qui ne l'acceptent pas n'étaient pas des amis au départ. Selon votre relation avec votre ex-mari, vous pouvez l'aider de plusieurs façons. Si vous pensez que le préparer à son annonce l'aidera, parlez-lui. Si vous sentez que vous avez une idée de la façon de l'approcher pour garder son esprit ouvert, parlez-lui. Quelle que soit la façon dont il réagit, donnez-lui émotionnellement, spirituellement et mentalement ce dont elle a besoin pour traverser cette étape courageuse.
- Ma fille de 16 ans s'est révélée bi. À ce stade, j'ai décidé qu'elle ne serait pas autorisée à passer des soirées pyjama chez des garçons ou des filles pour être juste. Des idées?Cela pourrait vraiment nuire à sa vie sociale, peut-être pourriez-vous parvenir à un autre accord. Votre fille n'est pas attirée par tous les garçons et toutes les filles, seulement par certaines personnes. Si elle a 16 ans et qu'elle ne vous a donné aucune raison de ne pas le faire, ayez confiance qu'elle peut prendre les bonnes décisions concernant qui elle verra et ce qu'elle fera. Dites-lui que vous préféreriez qu'elle ne passe pas la nuit avec des partenaires romantiques potentiels et que vous lui faites confiance pour être honnête avec vous.
- Cela fait trois ans que ma fille nous a quittés pour aimer une fille; il y a des mois, nous nous sommes disputés à propos de sa petite amie et depuis, nous ne nous sommes plus revus. Je veux l'accepter, mais j'espère toujours qu'elle ne traverse qu'une phase. Que devrais-je faire?Elle est ta fille. Si vous ne l'acceptez pas, vous pourriez la perdre pour toujours, alors acceptez-la simplement pour qui elle est et ce qu'elle est.
- J'aime actuellement les garçons, mais j'ai l'impression que j'aimerais quelqu'un en fonction de son caractère, pas de son sexe. Quelle sexualité suis-je?Si vous pouvez vous imaginer être à l'aise avec n'importe qui (à condition qu'il soit gentil!), vous êtes peut-être pansexuel/panromantique. Cela englobe toutes les identifications de genre.
- J'ai découvert que mon fils était gay quand j'ai lu son texte à son ami. Je ne lui parle plus. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour le rendre hétéro, comme des conseils?Non. Votre fils est gay et ne peut pas être transformé en hétéro. Il est toujours votre fils, et rien ne changera cela. Bien qu'il n'y ait rien que vous puissiez faire pour redresser votre fils, le counseling pourrait vous aider grandement à faire face à vos propres problèmes à ce sujet.
- A quel âge un enfant saurait-il avec certitude qu'il est homosexuel?Certaines personnes le découvrent lorsqu'elles sont enfants, d'autres lorsqu'elles sont adolescents et d'autres lorsqu'elles sont adultes. Il n'y a pas d'âge exact pour savoir que l'on est sûr de sa sexualité. Si votre enfant dit qu'il est homosexuel, quel que soit son âge, acceptez-le et montrez-lui de l'amour et du soutien. Ne vous fâchez pas contre votre enfant s'il dit qu'il n'est pas tout à fait sûr.
- Mon fils de 13 ans a été éloigné ces derniers temps. J'ai consulté son téléphone et j'ai vu des messages à ses amis disant qu'il était bisexuel. Ses amis sont récemment sortis. Est-ce qu'il dit cela parce qu'il veut s'intégrer? Il a dit non.Si votre fils est bisexuel, alors votre fils est bisexuel. Vous ne pouvez pas changer cela, et vous ne devriez pas essayer de le faire. Souvent, les personnes aux prises avec des problèmes tels que leur sexualité s'entourent de personnes qui vivent des choses similaires. On dirait que c'est ce que fait votre fils, qu'il s'en rende compte ou non. Malgré de légères améliorations ces derniers temps, ce n'est toujours pas une situation agréable d'être ouvertement LGBTQ, la plupart des gens ne choisiraient pas de s'identifier comme tel juste pour le plaisir.
- J'ai peur de sortir parce que ma famille est homophobe. Ils se moquent des homosexuels, des lesbiennes et des bisexuels. Que devrais-je faire?Si votre famille est très homophobe; ne sortez pas vers eux. Si vous voulez sortir avec quelqu'un; venez voir un ami de confiance ou un conseiller scolaire (en supposant que vous êtes à l'école) et expliquez votre situation.
- Ma fille a 13 ans et nous avons récemment découvert qu'elle avait une relation avec sa meilleure amie. Comment abordons-nous nos préoccupations avec eux? J'ai l'impression qu'ils sont tous les deux trop jeunes pour comprendre cela.13 ans est un âge très courant pour commencer à ressentir de l'attirance pour les autres. Demandez-vous si cela vous irait si son meilleur ami était un garçon? Et jetez un coup d'œil autour de vous, même simplement guidez - voyez combien de personnes de l'âge de votre fille ou moins savent qu'elles sont homosexuelles mais sont terrifiées à l'idée de le dire à leurs parents. La meilleure chose que vous puissiez faire est de la soutenir - si vous lui dites que vous pensez qu'elle est trop jeune et que vous la connaissez mieux qu'elle ne se connaît elle-même, vous pourriez endommager votre relation avec elle de manière irréparable.
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