Comment expliquer l'asexualité à quelqu'un?
Reconnaître que l'asexualité implique un manque d'attirance sexuelle et la diversité du parapluie de l'asexualité.
L'asexualité est une orientation sexuelle associée à un manque général d'attirance sexuelle pour les autres, parfois avec une aversion totale pour le sexe. C'est le contraire de l'allosexualité, qui est le terme utilisé pour désigner quelqu'un qui éprouve une attirance sexuelle.
- 1Présentez-leur le sujet. Cela pourrait être quelque chose comme: «Savez-vous ce qu'est l'asexualité? Certaines personnes comprennent déjà l'asexualité, vous pouvez donc vous épargner quelques explications et maladresses si vous demandez d'abord ce qu'elles savent.
- 2Expliquez ce qu'est l'asexualité avec vos propres mots. Commencez par un bref aperçu et voyez s'ils ont besoin de plus d'informations ou non. Reconnaître que l'asexualité implique un manque d'attirance sexuelle et la diversité du parapluie de l'asexualité.
- Par exemple, «l'asexualité est un manque partiel ou total d'attirance sexuelle. Certaines personnes asexuelles sont d'accord avec le sexe, tandis que d'autres ne l'aiment pas du tout.»
- 3Utilisez une analogie, si cela peut vous aider. Certaines personnes ont du mal à imaginer la vie sans attirance sexuelle, il faudra donc peut-être un peu d'élaboration pour l'aider à s'intégrer.
- "Imaginez que la chambre d' une personne attirante est comme un aimant. Les personnes sexuelles sont comme le métal, donc leur nature innée est généralement d'y aller. Les personnes asexuées sont comme le plastique. Il n'y a aucune force qui nous pousse dans cette direction, mais nous pouvons y aller si on veut."
- "Pour moi, le sexe c'est un peu comme les anchois. Tu peux manger tous les anchois que tu veux. Je ne pense pas moins à toi si tu manges des anchois. Mais il n'y a aucun moyen que je touche à ça."
Je ne sais pas comment expliquer à quel point c'est important pour moi. - 4Expliquez le parapluie de l'asexualité. Les personnes asexuelles sont très diverses et une personne asexuelle peut se sentir très différente d'une autre personne asexuelle en ce qui concerne le sexe.
- Demisexuel: Une personne qui n'éprouve qu'une attirance sexuelle envers les personnes avec lesquelles elle a un lien amoureux fort et c'est aussi très normal.
- Gris-asexuel: Quelqu'un qui a une certaine attirance sexuelle, mais pas beaucoup ou pas très souvent
- 5Proposez de répondre aux questions. L'asexualité peut être déroutante au début pour les personnes qui ne la comprennent pas, et cela peut aider si vous répondez à leurs questions.
- Si une question vous met mal à l'aise, dites «C'est personnel» ou «Je ne me sens pas à l'aise d'y répondre». Vous n'êtes jamais obligé de fournir des réponses!
- Si vous n'êtes pas sûr de la réponse à une question, vous pouvez dire «je ne sais pas» ou «je ne suis pas sûr». Si la question est vraiment importante pour la personne, elle peut toujours la rechercher et la lire auprès des experts.
- 6Attendez-vous à dissiper certaines idées fausses de base. La plupart des gens pensent que l'attirance sexuelle, la libido et la romance font partie du même ensemble, ils peuvent donc être un peu confus au début lorsque vous essayez d'expliquer les différences entre ceux-ci. Vous devrez peut-être expliquer cela...
- L'asexualité est saine. Elle n'est pas causée par une maladie ou un traumatisme. Bien que certains problèmes puissent affecter la libido d'une personne ou sa volonté d'avoir des relations sexuelles, ceux-ci sont distincts de l'asexualité. Quelqu'un peut être heureux, en bonne santé et asexué en même temps.
- Les personnes asexuées ne sont pas nécessairement aromantiques. Les personnes aromatiques n'éprouvent pas d'attirance romantique et peuvent être heureusement célibataires pour la vie. Certaines personnes asexuelles s'intéressent aux rencontres, à l'amour et au mariage.
- Toutes les personnes asexuelles ne sont pas repoussées par le sexe. Certains aiment et recherchent le sexe, d'autres sont d'accord, d'autres le trouvent insatisfaisant et d'autres en sont dégoûtés.
- L'asexualité n'est pas nécessairement un manque de libido. Il est possible d'avoir une libido, sans ressentir d'attirance sexuelle. Ces personnes peuvent s'identifier comme grises-asexuées.
- L'asexualité est une véritable orientation. L'asexualité est aussi naturelle et innée que d'être hétéro, gay, bisexuel, et cetera. Trouver "la bonne personne" ne les redressera pas, ou quoi que ce soit d'autre. La plupart des personnes qui s'identifient comme asexuées continuent de le faire pour le reste de leur vie.
- Les personnes asexuelles sont LGBTQ. L'asexualité est différente de l'hétérosexualité. Les personnes asexuelles sont confrontées aux stéréotypes, à l'oppression et au risque de discrimination. Ils peuvent avoir des problèmes d' estime de soi et de santé mentale, et peuvent être rejetés par la famille, selon la gravité de leur situation.
- 7Faites juste de votre mieux. Ne vous inquiétez pas si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas donner une explication complète. Éduquer les autres est bien, mais facultatif, et vous n'êtes jamais obligé de tenir quelqu'un par la main à travers sa découverte des lettres LGBTQIA. N'hésitez pas à mettre fin à une conversation à tout moment et à les référer à AVEN s'ils souhaitent en savoir plus.
- Tout le monde ne comprend pas qu'un manque d'attirance sexuelle n'est pas mauvais. S'ils essaient de vous dire que «vous n'avez tout simplement pas encore rencontré la bonne personne» ou quelque chose d'encore plus grossier, soyez calmement en désaccord avec eux; s'il le faut, éloignez-vous.
Comment puis-je l'expliquer à un partenaire romantique d'une manière qui ne heurte pas son ego ou sa fierté sexuelle? - Éloignez-vous des personnes qui ont des préjugés contre les personnes asexuelles ou contre toute personne qui tombe sous le parapluie LGBT+. La cruauté et les comportements toxiques ne sont pas quelque chose que vous devriez avoir à supporter, alors gardez une distance de sécurité pour vous protéger.
- Si quelqu'un vous fait du mal de quelque manière que ce soit parce que vous êtes asexuel, appelez les services d'urgence.
Lisez aussi: Comment avoir une démarche stéréotypée féminine?
Questions et réponses
- Comment puis-je l'expliquer à un partenaire romantique d'une manière qui ne heurte pas son ego ou sa fierté sexuelle?La seule chose que vous puissiez faire est de les éduquer du mieux que vous le pouvez. Expliquez-leur ce qu'est l'asexualité et soulignez que cela ne se limite pas à eux seuls - vous n'êtes tout simplement attiré sexuellement par personne. S'ils semblent toujours contrariés, expliquez le processus de réflexion que vous avez suivi pour arriver à la conclusion que vous étiez asexuel. Partagez vos sentiments et vos expériences avec eux afin qu'ils puissent mieux comprendre votre point de vue.
- J'ai presque 18 ans et j'ai essayé de faire mon coming-out à mes parents à plusieurs reprises via des indices. Mon père dit que je suis trop jeune et ma mère ne comprend pas. Ce que je fais?Ne laissez pas tomber les indices. Ne tournez pas autour du pot. Asseyez-vous simplement vos parents et parlez avec eux. Soyez aussi honnête et détaillé que nécessaire pour qu'ils comprennent. Personne ne devrait être seul face aux problèmes et vous devriez recevoir le soutien de votre famille.
- Je n'ai pas encore vraiment envie de le dire à mes parents, parce que je veux pouvoir parler à quelqu'un d'autre pour savoir comment le faire. Comment puis-je sortir, et à qui dois-je sortir?C'est un choix judicieux. Je suggérerais de parler à un ami proche en qui vous savez avoir confiance, ou à un autre adulte dont vous vous sentez proche, comme un enseignant ou un conseiller à l'école. Quant à la façon de le faire, il est préférable de simplement les asseoir quelque part où vous pouvez être seul et le dire.
- Est-il possible d'être à la fois demisexuel et gris sexuel? Je trouve que je ne suis pas attiré sexuellement par quelqu'un avec qui je ne me sens pas lié (jamais à des célébrités ou à des étrangers), et même dans ce cas, j'ai très rarement besoin d'avoir des relations sexuelles, généralement uniquement lorsque je veux me sentir proche de quelqu'un.Le gris sexuel est un terme générique pour toute personne qui éprouve parfois une attirance sexuelle, mais seulement rarement ou dans certaines situations, la demisexualité est donc un type de gris sexuel. De nombreux demisexuels constatent qu'ils sont rarement attirés sexuellement par une personne, même une fois qu'un lien fort se forme et que la proximité émotionnelle a toujours la priorité sur la satisfaction sexuelle s'ils éprouvent une attirance sexuelle pour une personne.
- Je suis devenu un as pour mes parents, et ils ne comprennent pas que c'est une identité, ils pensent juste que je suis dégoûté par le sexe parce que je suis jeune. Je ne sais pas comment expliquer à quel point c'est important pour moi.Cela peut faire mal de lire ceci, mais vous êtes peut-être trop jeune pour le savoir. Votre cerveau et la façon dont vous êtes attiré par les autres changent à mesure que vous mûrissez, en particulier pendant la puberté. À moins d'être un adulte, vous ne pouvez pas être sûr à 100% d'être ou non asexuel. Le meilleur plan d'action pour le moment serait d'éviter de vous mettre une étiquette sur vous-même et d'attendre plutôt d'être plus âgé, lorsque votre cerveau et votre corps seront pleinement développés.
- J'ai 13 ans et j'ai un petit ami. Je ne suis pas sorti, mais je veux rompre avec lui car il veut vraiment qu'on s'embrasse et tout ça. Je ne me sens pas à l'aise avec ça. Comment rompre avec lui sans lui dire pourquoi?Dites simplement que vous vous sentez trop jeune pour avoir un petit ami.
- J'ai 13 ans et je suis sorti asexué de ma mère. Elle m'a dit que je ne pouvais pas vraiment le savoir avant d'être plus âgé. Comment lui dire qu'il est possible de savoir à mon âge?Au lieu d'essayer de la convaincre, réalisez que peu importe ce qu'elle ou quelqu'un d'autre croit. Vous savez que vous êtes asexuel et c'est tout ce qui compte. Au fur et à mesure que vous vieillissez et qu'elle se rend compte que ce n'est pas une phase, elle s'adaptera, espérons-le, et sera plus tolérante.
- J'ai 13 ans et je suis assez sûr d'être asexué. Je ne veux pas le dire à mes parents avant d'avoir 15 ans pour être sûr de bien comprendre, mais je veux en parler à quelqu'un. A qui dois-je parler?Avez-vous un ami proche, un frère aîné ou un mentor auquel vous pourriez vous ouvrir?
- Je suis un asexuel panromantique et je veux vraiment le dire à mes parents et à ma sœur. Quel serait le bon moment?Chaque fois qu'ils ne sont pas occupés. Ne criez pas: "Hé, je suis panromantique!" alors qu'ils sortent pour travailler; choisissez un moment où ils peuvent réellement vous accorder toute leur attention, comme pendant le dîner, juste après le dîner lorsque vous êtes tous ensemble, etc.
- Je suis un demisexuel hétérosexuel/asexuel gris de 17 ans et je veux en parler à mes parents. Cependant, j'ai peur qu'ils ne me croient pas ou qu'ils désapprouvent. Comment dois-je leur dire?Une façon de sortir est de s'asseoir avec vos parents et de dire quelque chose «Je veux te dire quelque chose et je veux que tu m'écoutes.» Expliquez ce que vous identifiez et ce que cela signifie. Soyez prêt à répondre à toutes leurs questions. Ils peuvent réagir négativement au début, alors donnez-leur un peu de temps pour comprendre.
En parallèle
