Comment faire en sorte qu'un ami se sente mieux après un décès?
Votre ami se sent probablement triste et un peu perdu s'il fait face à un décès, mais vous pouvez l'aider en étant patient et en lui faisant savoir que vous êtes là pour lui. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire son deuil, et rappelez-vous que cela peut prendre des mois, voire des années, à votre ami pour assimiler ses sentiments. Vous devriez essayer de contacter votre ami pour lui parler, car les personnes en deuil se retirent souvent et se sentent isolées. Vous pourriez dire quelque chose comme «Je suis vraiment désolé. Veuillez me faire savoir si vous avez besoin de quelque chose de ma part». Même s'ils ne demandent pas directement de l'aide, vous pouvez toujours leur faire de belles choses pour leur faciliter la vie, comme leur apporter leur repas préféré ou faire les courses pour eux. Pour obtenir des conseils sur la façon de savoir si votre ami souffre de dépression à la suite de son décès, continuez à lire.
Comment faire en sorte que mon amie se sente mieux après la mort de son fils?
Personne, pas même un ami proche, ne peut complètement effacer la douleur et la tristesse de quelqu'un qui a subi la mort d'un être cher. Le deuil est une émotion intense et puissante qui provoque une gamme imprévisible de sentiments. En tant qu'ami, vous pouvez vous sentir mal à l'aise d'interagir avec la personne en deuil et craindre de dire la mauvaise chose. Cependant, gardez à l'esprit que le simple fait d'être là pour votre ami est la meilleure chose que vous puissiez faire. Même si vous ne pouvez pas «l'aider» à se sentir mieux, vous pouvez aider votre ami à traverser le processus de deuil en faisant preuve de compassion, de compréhension et de gentillesse.
Méthode 1 sur 3: être là pour eux
- 1Contactez-les fréquemment mais simplement. La plupart des personnes qui vivent un deuil ne veulent pas ou n'ont pas besoin de grands gestes ou de déclarations audacieuses de soutien. Au lieu de cela, ils ont juste besoin de nombreux rappels petits mais clairs que vous êtes là pour eux. Entrez en contact avec eux au moins aussi souvent qu'avant le décès et de la même manière: appels, textos, etc. Faites de brèves affirmations de votre présence, de votre disponibilité et de votre compassion.
- Par exemple, vous pouvez envoyer un SMS ou un e-mail: "Je voulais juste que vous sachiez que je pense à vous. Veuillez me contacter quand vous le souhaitez, je suis là pour vous."
- Ou, vous pourriez appeler et dire: «Salut, Diane. Je voulais vérifier comment tu vas aujourd'hui. Je ne peux pas imaginer à quel point les choses doivent être difficiles pour toi en ce moment.
- 2Rendez-vous disponible quand ils ont besoin d'un ami. Chaque fois qu'il vous est possible d'être là pour eux - pour les écouter, pour être une épaule sur laquelle pleurer, pour aider à faire l'épicerie, etc. - indiquez clairement que vous êtes disponible. Si vous voulez et pouvez qu'ils vous appellent ou vous envoient un SMS au 20,57, dites-le: «Appelez-moi quand vous avez besoin de moi, et je veux dire à tout moment. 15 h un mercredi, 3 h 00 un dimanche, n'importe quand.»
- Il n'est peut-être pas possible pour vous d'être «de garde» 20,57, et ce n'est pas grave. Si possible, voyez si vous pouvez vous arranger avec d'autres membres de votre groupe d'amis pour fournir une couverture complète. Vous voudrez peut-être même mettre en place un système "SOS" - faites savoir à la personne en deuil que si elle envoie un simple SMS "SOS", quelqu'un répondra, peu importe l'heure.
- 3Proposez de faire des choses spécifiques au lieu de demander si vous pouvez aider en général. Il est très tentant de proposer votre aide de manière générique: «S'il y a quelque chose que je peux faire, veuillez me le faire savoir». Au lieu de leur imposer le fardeau, cependant, indiquez clairement les choses que vous pouvez faire et dont vous savez qu'elles seront utiles.
- Par exemple: «Puis-je amener mes enfants pour m'aider à ramasser les feuilles pour vous?» Ou: «J'aimerais vous amener à dîner deux fois par semaine. Si cela vous convient, quels jours préférez-vous?»
- S'ils refusent votre offre spécifique, vous pouvez en faire une plus générale: «D'accord. Y a-t-il quelque chose d'autre en particulier pour lequel vous aimeriez de l'aide? S'il n'y en a pas maintenant, vous pouvez toujours m'appeler si quelque chose arrive. en haut."
Comment aider mon professeur à se sentir mieux après avoir perdu sa femme? - 4Laissez-les pleurer à leur manière au lieu de faire des suppositions. Le deuil est un processus très individualisé. N'essayez pas de prédire le chemin qu'il prendra et ne présumez pas qu'il existe une "bonne" ou une "mauvaise" façon d'en faire l'expérience. Montrez votre amour et votre soutien en restant avec votre ami pendant les hauts, les bas et les intermédiaires de son processus de deuil.
- Par exemple, si vous êtes ami avec un couple qui a perdu un enfant, ne vous attendez pas à ce qu'ils vivent les mêmes processus de deuil. Acceptez la validité du deuil de chaque personne et faites de votre mieux pour être solidaire dans chaque cas.
- Vous avez probablement entendu parler des «5 étapes du deuil», mais cette théorie était à l'origine destinée aux personnes confrontées à leur propre mort et a été largement démystifiée comme un moyen de décrire le processus de deuil d'un être cher.
Méthode 2 sur 3: offrir des mots de réconfort
- 1Demandez-leur comment ils vont et soyez prêt à les écouter inconditionnellement. Ne demandez jamais à un ami en deuil «Comment allez-vous?» si vous n'êtes pas prêt à les écouter avec toute votre attention. Demander comment ils se sentent est l'une des choses les plus simples mais les plus essentielles que vous puissiez dire quand quelqu'un décède, mais vous devez vraiment le penser pour que cela soit utile.
- Ils peuvent vouloir parler de leurs sentiments pendant 20 minutes, ils peuvent ne pas vouloir dire grand-chose, ou ils peuvent simplement vouloir un câlin et une épaule sur laquelle pleurer. Suivez leur exemple et donnez-leur ce dont ils ont besoin.
- Visez un ton compatissant et un regard bienveillant sur votre visage lorsque vous demandez quelque chose comme: «Hé, Steve. Comment allez-vous aujourd'hui?»
- 2Reconnaissez leurs sentiments sans limites ni jugement. Même si vous avez vécu vous-même la mort d'un être cher, vous ne savez pas exactement ce que ressent votre ami. Leur chagrin n'est pas le même que le vôtre, et le moment et le processus de leur chemin ne seront pas les mêmes que les vôtres. Évitez de dire que vous savez ce qu'il ressent, et surtout évitez de lui dire ce qu'il devrait ressentir.
- Par exemple, ne dites pas ce qui suit: «Je sais ce que vous ressentez. Quand mon père est mort, j'étais une épave au début. Mais vous commencerez à vous sentir un peu mieux dans quelques mois.» Au lieu de cela, dites quelque chose comme ceci: «Je ne peux pas imaginer à quel point cela est difficile pour vous. La mort de mon père a été l'un des moments les plus difficiles de ma vie. Mon seul conseil est de prendre le temps dont vous avez besoin pour traiter vos sentiments.»
- 3Suivez leur exemple en parlant de l'être cher décédé. Votre ami peut préférer utiliser des termes comme «décédé» et «n'est plus avec nous», ou ces termes peuvent vraiment le déranger et ils voudront simplement dire des choses comme «mort» et «mort». Écoutez le type de formulation qu'ils préfèrent et utilisez-le lorsque vous parlez de la personne décédée.
- Utilisez fréquemment le nom ou le titre de famille de la personne décédée (comme «votre père») lorsque vous parlez d'elle. Par exemple, au lieu de «Je ne peux pas imaginer à quel point cette perte fait mal», dites: «Je ne peux pas imaginer à quel point la mort de Dan doit faire mal.»
- Votre ami en deuil peut vouloir parler de son être cher tout le temps, ou il peut le faire rarement. Ici encore, suivez leur exemple.
Même si vous avez vécu vous-même la mort d'un être cher, vous ne savez pas exactement ce que ressent votre ami. - 4N'essayez pas de dire des choses pour qu'ils se sentent mieux. Il n'y a pas de mots magiques qui peuvent enlever la douleur de votre ami. Au lieu d'essayer trop fort de trouver des moyens de les faire se sentir mieux, concentrez-vous sur des paroles de compassion, d'attention et d'amour. Évitez les tentations comme celles-ci:
- Dire que la personne est «dans un meilleur endroit» ou qu'«au moins sa douleur est partie», même si votre ami partage votre point de vue religieux ou spirituel. Ils peuvent avoir l'impression que vous délégitimez le chagrin qu'ils ressentent.
- Dire des choses comme «au moins tu as toujours ta sœur», «tu trouveras quelqu'un de nouveau un jour» ou «tu es encore jeune et tu as tout le temps d'avoir un autre enfant». N'essayez pas de minimiser la perte qu'ils ressentent en la qualifiant.
- Dire quelque chose comme ce qui suit: «Vous devez vraiment surmonter cela.» Vous ne pouvez tout simplement pas cajoler ou commander à quelqu'un de sortir de son chagrin.
Méthode 3 sur 3: continuer votre soutien
- 1Continuez à vérifier au-delà des séquelles initiales du décès. Pratiquement tous les amis, connaissances, collègues de travail, etc. offriront leurs condoléances pendant les jours et les semaines suivant le décès. Dans un mois environ, cependant, la plupart d'entre eux auront probablement l'impression qu'il est temps de passer à autre chose. En tant que véritable ami, cependant, continuez à offrir votre soutien aussi longtemps que nécessaire.
- Il n'y a pas de plan pour combien de temps vous devez vous enregistrer et offrir votre soutien. Continuez aussi longtemps que votre ami en a besoin, et n'arrêtez jamais complètement de le faire. Après tout, le chagrin de votre ami ne s'arrêtera jamais complètement.
- Oui, c'est un gros engagement. Mais être un véritable ami l'est aussi.
- 2Identifiez les jours et les situations «déclencheurs» afin de pouvoir apporter un soutien supplémentaire. Certains jours, comme l'anniversaire de la personne décédée, ses vacances préférées et l'anniversaire de sa mort, sont susceptibles de déclencher des poussées dans le chagrin de votre ami. Anticipez ces jours et soyez encore plus compatissant, attentionné et serviable lorsque votre ami a vraiment besoin de vous.
- Selon la façon dont l'être cher de votre ami est décédé, des choses comme une visite à l'hôpital, le passage d'une scène d'accident grave ou l'annonce d'un incident violent aux nouvelles peuvent déclencher des poussées de chagrin.
- Votre ami peut préférer les distractions - par exemple, aller déjeuner et aller au cinéma avec vous - les jours de déclenchement, il peut vouloir se remémorer et parler de la personne décédée, ou des deux.
Même si vous ne pouvez pas «l'aider» à se sentir mieux, vous pouvez aider votre ami à traverser le processus de deuil en faisant preuve de compassion, de compréhension et de gentillesse. - 3Encouragez le counseling sur le deuil des mois, voire des années après leur perte. Le deuil laisse une cicatrice permanente, même après que les signes évidents de celui-ci ont en grande partie disparu. Il est souvent très utile de consulter un conseiller en deuil peu de temps après la perte d'un être cher, tout comme de continuer à conseiller pendant des années ou même de le commencer pour la première fois bien après la perte.
- Ne dites pas quelque chose comme ce qui suit: «Vous devez vraiment consulter un conseiller en deuil pour vous aider à surmonter cela.» Au lieu de cela, soyez compatissant et solidaire: «J'ai entendu dire que le counseling en cas de deuil peut être très utile. Je serais heureux d'étudier certaines options pour vous, et je peux également vous conduire aux séances si vous le souhaitez.»
- 4Acceptez leur nouvelle réalité et construisez une nouvelle amitié avec eux. Votre ami sera la même personne à certains égards et une personne différente à d'autres après avoir vécu la mort d'un être cher. Les choses ne redeviendront jamais exactement comme avant. Au lieu de cela, travaillez à construire une nouvelle relation avec eux en fonction de leur vie après la perte. Considérez cela comme une opportunité de devenir un ami encore plus attentionné et compatissant.
- Dans certains cas, votre amitié peut décliner ou vous pouvez vous éloigner complètement. Concentrez-vous sur le fait d'être un bon ami à chaque occasion qui s'offre à vous, mais acceptez le chemin emprunté par votre relation. Parfois, être un bon ami signifie abandonner votre amitié.
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Questions et réponses
- Comment aider mon professeur à se sentir mieux après avoir perdu sa femme?Faites-lui une carte. Faites-lui savoir que tout ira bien. Ne lui dis pas qu'il peut toujours se remarier
- Comment faire en sorte que mon amie se sente mieux après la mort de son fils?Dis lui que tu l'aimes. Apportez-lui de la nourriture. Proposez-lui de faire quelques tâches ménagères ou toute aide dont elle peut avoir besoin. Faites-lui savoir que vous êtes vraiment là pour elle lorsqu'elle a besoin d'aide.
- Comment puis-je aider ma mère qui vient de perdre sa mère?Donnez-lui un peu d'espace et du temps pour s'adapter. Réconfortez-la et essayez peut-être de partager le même chagrin qu'elle. Elle a probablement passé des moments merveilleux avec sa mère, étant sa mère et tout. Essayez de lui changer les idées et concentrez-vous sur quelque chose de plus agréable. Aidez-la à se rappeler que la mort fait partie de la vie et que sa mère est partie dans un meilleur endroit.
- Que dois-je faire pour aider mon amie qui vient de perdre sa mère? Elle n'habite pas près de chez moi.N'hésitez pas à l'appeler souvent, juste pour discuter et la surveiller. Des appels téléphoniques réguliers la feront se sentir aimée et lui feront savoir qu'elle est dans vos pensées.
- Mon amie a 12 ans et a fait une fausse couche. Je suis le seul à savoir qu'elle était enceinte. Que puis-je faire pour l'aider?Vous devez en parler à un adulte afin qu'elle puisse recevoir des soins médicaux appropriés après une fausse couche. Ce sera probablement très difficile, mais c'est nécessaire pour le bien-être de vous deux.
- Ma copine a découvert que son oncle était mort le jour de Noël, et elle ne veut pas me parler. Je suis cloué au sol et je ne peux pas la voir. Comment puis-je l'aider?Elle a peut-être juste besoin d'espace. Laissez-la venir à vous quand elle sera prête.
- Ma meilleure amie vient de perdre sa mère. Que devrais-je faire?Dites à votre amie que vous êtes là pour elle. Demandez-lui si vous pouvez faire quelque chose pour l'aider, comme apporter de la nourriture. Soyez juste là pour elle.
- Mon chat est mort et mon frère parle de suicide, que dois-je faire?Montrez-lui combien il compte pour vous. Faites peut-être quelque chose à la main et rappelez-lui constamment à quel point il est important pour vous. Tu dois aussi en parler à tes parents pour qu'il puisse obtenir de l'aide.
- La soeur de mon ami vient de mourir. Il n'est pas encore venu à l'école et semble vraiment bouleversé. Que devrais-je faire? Je pense faire une carte. est-ce une bonne idée?Cela montrerait que vous et les autres vous souciez de lui.
- Mon ami vient de perdre quelqu'un de très important pour lui, mais il ne veut pas me dire qui, et chaque fois que je lui propose quelqu'un à qui parler, un peu de réconfort, ou même une collation, il refuse tout simplement. Que devrais-je faire?S'il veut de l'espace, donnez-le-lui pour le moment. Il a peut-être juste besoin d'un peu de temps seul pour faire le tri dans ses pensées.
Les commentaires (4)
- Ma meilleure amie a perdu sa fille aujourd'hui. Elle m'a annoncé la nouvelle par SMS, puis je suis allé chez elle. Elle a couru dans mes bras et a sangloté. Je suis toujours chez elle. Je reste avec elle pour aider avec le vide de sa maison. Cela a beaucoup aidé. Merci.
- L'amie proche de mon ami s'est suicidée et elle s'est brouillée avec ses autres amis. Le simple fait d'être là pour elle a vraiment fait toute la différence. Nous sommes devenus très proches et elle a finalement parlé de ses inquiétudes et de ses problèmes.
- Merci, cela a vraiment aidé à travers la mort de mes parents de mon amie.
- C'est un bon conseil de ne pas dire que quelqu'un a «perdu» son être cher. En fait, ils ne sont pas perdus - ils sont morts. Un autre est qu'il est acceptable de parler à votre ami de son être cher au lieu d'éviter le sujet comme si cette personne n'avait jamais existé.
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